François Hollande : « le Roi nu dans le livre », dans le blogiblag du 19/10/2016 (LJ ©2016).

C'est un pavé de 672 pages qui vient d'atterrir sur la table, intitulé insidieusement : « Un président ne devrait pas dire ça... ». Ah, mais quelle scandale aurait encore commis François Hollande ? Même les journaux russes, au service de Poutine, l'on conspué outrageusement suite à cette lecture médiocre. Non, je n'ai pas lu ce bouquin bien sûr, mais quelle bande de cons ces journalistes : n'ont-ils vraiment rien compris à notre François national ?

Voyons, comment Hollande, un homme si fin pour être parvenu au poste de Président de la République française sans coup férir contre le patibulaire Sarkozy, a-t-il pu autoriser les « Dupond et Dupont du journalisme » à retranscrire ses propos et le mettre ainsi en si mauvaise posture en seulement quelques phrases sibyllines à propos de tout et de rien, « la lâcheté des juges » et les « sans-dents » ? Il y a eu des mots bien plus forts dernièrement comme d'accuser Poutine de « crime de guerre ». Vous me direz : Poutine s'en tape ! Comme quoi un grand chef d'état doit savoir prendre de la distance.

Et je me demande encore comment ces prétendus journalistes d'investigation, qui n'ont jamais fait que « leur travail » (assurent-ils bêtement), ont-ils pu extraire et sortir de leur contexte autant de bouts de phrases prononcées innocemment par le Premier sieur de France, en toute intimité devant un verre de vin ? Ou bien ont-ils confondu François Hollande avec Luc Ferry et Michel Onfray ? Après, ils accouchent de cette grosse compilation des « meilleurs moments », sans relecture aucune de l'auteur lui-même, au débotté... Non, plus couillons que ces Dupont et Dupond, tu meurs. Sont-ils payés à la ligne, quoi ? Mais 250 pages n'auraient-elles pas suffi pour cet exercice ? Ou alors, est-ce François Hollande l'incompétent ? C'est ce que crie la Droite, et même la Gauche, sans parler des extrémistes. On voudrait étouffer le poussin dans l’œuf... Viendra ou viendra pas se représenter aux élections de 2017 ?

F. Hollande garde le sourire et conseil tout simplement de lire le livre à fond, plus que dans la forme : il y aurait un message caché dans la grande tradition du panégyrique. Car le vrai problème pour ces deux journalistes aura été de dresser un inventaire globalement positif sur ce quinquennat sans se monter « favorables » au Président en fonction. En ces temps de haine affichée, pleins de sombres héros, n'apprécie-t-on pas les personnages épouvantables de « Game of Thrones »?  Et « Merci pour ce moment » de Valérie Trierweiler, paru un 4 septembre 2014 mais déjà oublié, fut un hommage en somme.

Mieux, derrière cette insouciance toute présidentielle, je sens un esprit libre qui s'affiche et qui nous confirme en arrivant au terme de son petit quinquennat :

- Je marche à l'ordinaire, hein hein, je ne suis pas un arriviste comme vous le savez. Sinon, pourquoi j'aurai pris la pluie sur le caillou dès les premiers jours de mon mandat ? Je suis le petit notaire et l'apothicaire de la république Françoise. Non, rien de grand ni de précieux, rien de trafiqué. Ça vous change du grand Charles et du petit Sarkozy, non ? Pour la grande littérature, c'est pas demain que Valoche ou Carla Bruni recevront le prix Nobel... Moi, je suis un défit aux journalistes, hein hein... Moi, je teste au quotidien leur connerie... celle proportionnelle à mon impopularité. Tiens, en ce moment, elle est à son apogée, on ira pas plus haut. Voulez vous plus de détails pour en faire un recueil ?:

- Ma connerie, hum ? Que dis-je, c'est un cap ? C'est une péninsule ! Mais je ne permets pas qu'un autre me la serve... Hein ? Oui, je crois que j'ai réinventé la tirade de Cyrano... Bon, t'as tout pris en sténo, Dupond ? Non, t'as pas besoin... T'as installé trois magnétos sur la table pour si le deuxième tombe en panne... (Ouais, j'ai choisi deux grands journalistes et moi je me sens l'intrépidité d'un ethnographe, comme un BHL dans la jungle de Calais ou un Jean Malaurie chez les Inuits... Ils m'étudient et moi j'étudie les journalistes avec leur air un peu con... Et puis ces deux là me sortent de ma fonction, pour une soirée entre copains parce que je les fais bien marrer, alors je ne vais pas bouder mon plaisir, non ? Hein hein... Oui, je sais, je fais le même effet sur les femmes ).

C'est que F. Hollande est à la phrasounette in pipetto des fins de soirées ce qu'est son ami Fabrice Luchini à la littérature classique : un vieux garçon coiffeur qui vous épile la culotte en vous mettant un doigt dedans par erreur et qui vous refait une teinture présidentielle en dégoisant amoureusement à votre oreille ! Oui, ils y vont tous les deux franco de porc, pas comme ce faux sphinx de Mitterrand.

Hollande :

- Qu'est-ce donc qu'on me reproche ? Je préfère recevoir des journalistes plutôt que de passer mes soirées à faire des petits collages à la con sur 1200 lettres d'amour, excusez moi...

En François Hollande, (« Mon François » comme disait la Baronne Roxane de saint Gely à Vidocq et pas « Mon Raymond » par Carla Bruni), vous trouverez un naturel ineffable, celui des siècles révolus quand on assistait au lever et au coucher du Roi ainsi qu'à son caca royal, pour s'informer de la bonne marche de l’État entre deux prouts. Aujourd'hui, des journalistes photographieraient volontiers ses hémorroïdes royales pour nous prouver que ce président est inadapté à sa fonction. Mieux encore, ces journaleux ont appris à lire dans les matières fécales comme dans le marc de café.

- il suffit de se lâcher un peu... Hein hein ! Sans forcer et voilà... T'as mis mon pétrus sur la pellicule, Dupont ? Ah, c'est du numérique... Ouaip, il est tout boutonneux mon pétrus mais l'étron d'un kilo à côté, surtout vous évitez de le montrer, c'est pas classe... Bon, d'accord, vous faites comme vous voulez : c'est vous les journalistes ! Mais au cas ou vous ne le sauriez pas encore les amis, je suis un homme ordinaire. J'aime déconner et je suis aussi un fin observateur... Vous ne me croyez pas ? Relisez mes textos avec Valoche en 160 caractères... Ah, la salope, comment a-t-elle fait pour écrire tout un livre après que je l'ai ramonée pendant deux heures tous les soirs jusqu'à épuisement, y compris la veille des présidentielles de 2012 ? Tiens, j'ai un autre scoop pour toi, dupon...T ou D ? J'ai l'intention de jouer dans le prochain « Camping Paradise » avec mon pote Brice de Nice... si je ne suis pas réélu, ça va de soi !

Allez, ils ont tout avalé au premier degré pour nous pondre une compilation de 670 pages... Oui, et aussi tous les journaleux du Figaro et de France Info, du Nouvel Obs ou de Valeurs actuelles, du Monde comme de l'Immonde... Et ce pauvre Yann Moix à l'intellectuel rétréci qui s'alarme inopportunément d'un mauvais mot avec d'autres branleurs de subjonctif... Et pour finir, tous ces malfrats de la « nouvelle extrême-droite » : de Sarkozy à Juppé, ces crapules qui se voient toutes bientôt « président de la République en 2017 » pour venir presser à loisir mais « sur ordonnance » le peuple de France, tout en protégeant les bourgeois de l'évasion fiscale, leurs banquiers véreux, les patrons du CAC40 ou de Wall Street avec leurs placements juteux et tous les actionnaires derrière, tous ces financiers grassement rémunérés sur les économies des petits épargnants, tous ces profits au dépend d'ouvriers smicards mais condamnés à 45 heures de travail jusqu'à l'âge de 65 ans et plus, contre les fonctionnaires accablés de reproches avant de se faire déposer, les artisans sans avenir sommés de fermer boutique, les petits paysans suicidaires, les chômeurs au RSA incertain, les retraités et les veufs dans la misère.

Hollande est un bon à rien, Juppé va nous sauver ! Vive les multinationales, la finance et le grand patronat, vive surtout l'optimisation ou la délocalisation, et protégeons les 1 % de Français soumis injustement à l'ISF ! Hélas, tous ceux-là ne vont jamais sauver la France du chômage ni réduire sa dette mais ils afficheront allègrement des profits insolents comptabilisés dans des îles lointaines : vous êtes formidables et moi je suis fort minable... Alors, merci en passant à Apple, Google, Amazon, Mac Do, Uber et Walt Disney, BASF et Ikéa en Europe etc. et à leurs PDG qui nous prennent tous pour des « pauv' cons de Français ».

Hollande :

- Et que dire de mes Dupons, Gérard Davet et Fabrice Lhomme, ces couillons de la lune ? J'avoue que je m'y attendais un peu, vu le niveau... Ils sont au journalisme ce que sont Ribéry et Benzema au foot, des vedettes internationales certes, très forts pour taper dans le ballon mais nous les avons peut-être un peu surestimés intellectuellement, hein hein.... Faudrait qu'ils se musclent le cerveau... Mais chut, n'allez pas citer cette phrase hors de son contexte !

Oui mais trop tard, mon François. En comparaison, Karine Le Marchand eût été bien plus finaude pour révéler par transparence vos rouages intérieurs pendant les longues soirées d'hiver, devant un bol de soupe avant de faire chabrot ensemble, et surtout votre « fabrique de bons mots » :

- Alors François, c'est comme ça que vous emballez la grosse à la sortie du conseil des ministres ? Comme un vulgaire garçon de ferme à la sortie des étables : une petite tape sur les fesses et hop, en voiture Simone !

- Oui, c'est une façon de voir charmante autant que vous, hein hein... Je suis un homme du peuple.

La vérité sur Kim Kardashian : « le faux cambriolage ! », dans le blogiblag du 05/10/2016 (LJ ©2016).

Oui, je le sais, je vais être encore boycotté après ces révélations, mais que peut-on contre la vérité ?

Dans un blog précédent, j'exposais que les Gafa Américains unis à d'autres multinationales avaient soustrait 75 milliards d'euros d'impayés au fisc français grâce à des procédés de délocalisation et d'optimisation, soit le montant total de l'imposition de tous les Français cette année. Hélas, cet argent collecté nous permettrait aujourd'hui de combler tous nos déficits, de restaurer les services sociaux et d'assurer un revenu minimum à tous les pauvres. Comme quoi ces entreprises Américaines, qui paient des impôts sur les bénéfices mais seulement aux États-Unis, ne sont que des grosses profiteuses et des salopes. Même Donald Trump ne paie presque pas d'impôts depuis 18 ans : les escrocs sont dans la place et au plus haut niveau !

Voulez vous savoir ce qu'il s'est passé concernant l'entreprise Kardashian ? La mafia arménienne s'est-elle vengée de cette famille qui refusait de cracher au bassinet ? Un avertissement, quoi !

Et bien non, et je peux vous le révéler maintenant : les flics étaient des vrais flics et pas des bandits de grands chemins. En fait, cela n'avait rien d'un commando puisque c'était une opération du fisc ! Oui, les Kardashians ont accumulé un impayé de 10 millions d'euros et Bercy a envoyé un huissier de justice à l'adresse secrète de Kim Kardashian... No Address ? Mon cul ! Mais la tigresse leur a sauté au cou et les flics n'ont pas eu d'autre possibilité que de la contraindre en l'attachant avec du ruban adhésif dans la salle de bain. Ensuite et tout naturellement, l'huissier s'est saisi des bijoux de la belle en furie pour une valeur correspondant à la dette totale accumulée par la famille Kardashian depuis 2007 en France.

Alors, Kim retrouvera-t-elle sa belle bague et ses colliers de diamants ? Bien sûr, dès qu'elle aura acquitté le montant de sa redevance. Gageons qu'après ces aventures dignes d'un roman feuilleton, la petite Kim saura rebondir sur le Net avec quelques œillades, voire une nouvelle sex-tape !

Au moins, cet argent ne sera-t-il pas dissipé vainement dans les airs pour quelques fantaisies de stars mais il profitera enfin à toute notre collectivité. Alors, un grand merci à nos services fiscaux, basés à Bercy, qui ont traqué la poupée siliconée jusqu'à sa retraite !

Avis à tous les autres profiteurs, Mark Zuckerberg, Bill Gates, Tim Cook, Jeff Bezos etc. Tremblez ! Mais un bon conseil, ne revenez jamais à Paris. Et après l'élection de Jean-Luc Mélanchon à la présidence de la République en 2017 ? N'y pensez même plus car la chasse aux milliardaires est ouverte.

Lettre ouverte à Ségolène Royal : « L'invention du roman préhistorique ! », dans le blogiblag du 03/10/2016 (LJ ©2016).

Bien sûr, la Gauche cache quelques as dans sa manche en cas de renoncement de François Hollande à se présenter aux élections présidentielles, et pas seulement le petit Manuel Valls : vous, Ségolène Royal ! Vous êtes notre Hillary Clinton nationale.

Déjà, notre Ségolène va chercher sa légitimité très loin puisqu'elle fait remonter ses origines terrestres à Lucy, une petite éthiopienne ou plutôt 40 % d'un squelette reconstitué, vieux de 3,2 millions d'années ! Ainsi, Ségolène, êtes-vous africaine par ascendance directe : c'est dire si vous êtes rassembleuse contre la Droite raciste ! Oui, un ancêtre africain, ça dépasse tous les clivages et ça pose sa Présidente... Hein... Alors ainsi, nous les petits Français ne sommes plus (à votre avis) d'origine Gauloise comme l'indiquait l'Histoire de France et le « roman national » mais bien les descendants directs des petits hommes noirs d'Afrique !
   - Absolument... Lucy représente comme moi-même une Ève internationale et inter-religieuse, cosmopolite, universaliste et droit-de-l'hommiste.

Ainsi Ségolène, tout sourire, écriviez-vous hier encore chez Ruquier notre nouveau « roman préhistorique », progressiste et internationaliste. Gustave Courbet n'a-t-il pas pris Lucy pour modèle en peignant « l'origine du monde »? Lucy n'est-elle pas la nouvelle Ève du « roman chrétien » et la nouvelle Marianne de la République ?

Hélas, la réalité est nettement plus compliquée : l'humanité ne commence pas ex-nihilo avec Lucy mais plutôt avec le « tétrapode » il y a 380 millions d'années. Mais qu'est-ce donc que ce bestiau ? C'est que la vie sur Terre remonte à 3,5 milliards d'années en arrière, soit mille fois plus loin que la naissance de Lucy et nous sommes des lointains cousins des amphibiens, des reptiles et des oiseaux qui ont colonisé la terre ferme. Toutes ces bestioles ainsi que nous, les mammifères, sommes issus donc d'une espèce de poisson avec des pattes et une mâchoire qui a concu... conquis avec « bravitude » la terre ferme : notre fameux ancêtre le « Tétrapode » !

Mais le Tétrapode est-il apparu sur les rivages d'Afrique, faisant de nous des petits africains ? Merde... Non, même pas puisque l'Afrique n'existait pas voici 400 millions d'années mais seulement un super-continent : la Pangée, qui réunissait l'Amérique, l'Antarctique, l'Afrique et l'Eurasie. Ensuite, le jeu des plaques tectoniques et la dérive des continents nous ont séparés avec l'océan atlantique et la mer méditerranée au milieu. Et toutes les espèces animales et végétales, de même que les dinosaures, se sont différenciées sur les nouveaux continents pour s'adapter à ces nouvelles conditions de vie sous d'autres latitudes et d'autres climats.

Et donc, si Lucy fut bien une « pré-humaine » originaire d'Afrique, elle n'est pas née en Éthiopie puisque ce pays n'existait pas en tant que tel voici 3,2 millions d'années. De plus, elle n'était probablement ni noire ni blanche mais, à la façon des singes, disons « beige ». Le métissage des blancs et des noirs est un mélange très récent apparu avec le développement des voyages intercontinentaux en bateaux et en avions : un métissage des peuples aussi rapide est donc une « invention moderne ». D'ailleurs, au 19ème siècle peu d'hommes blancs avaient rencontré des hommes noirs et vice-versa.

Après, Madame Royal, les 3,2 millions d'années d'évolution qui vous séparent de Lucy sont irréversibles. Si par votre ADN vous vous sentez proche de Lucy, vous êtes infiniment plus proche de « nos ancêtres les Gaulois » qui vécurent sur ce territoire qu'est devenu la France voici 2 000 ans que des australopithèques qui peuplèrent la planète il y a 4 millions d'années.

Réfléchissez donc un peu, Ségolène : si vous souhaitez retourner en Éthiopie au nom de la petite Lucy, votre soi-disant ancêtre, il y a peu de chance que vous soyez prise très au sérieux là-bas : déjà vous êtes une femme, blanche et vieille. Vous avez fait l'ENA ? Ils s'en tamponnent... Préférez vous vous mettre les seins à l'air et piler le mil ou tenir le drapeau de la République comme Marianne pendant la révolution ? En Éthiopie, vous pourrez seulement offrir votre corps à une jeunesse débordante d'hormones et de sperme car l' Éthiopie est un pays jeune, de prés de 100 millions d'habitants (pour un tiers musulman).

Non, Ségolène, vous êtes infiniment plus heureuse en France. Déjà, vous voici la favorite du Président de la République et vous pouvez espérer prendre sa suite, ce qui ne fut pas le cas de la Pompadour sous Louis XV. En plus, vous êtes accueillie aimablement par des bandes de comiques sur les chaînes TV du service public comme partout ailleurs en France. Par exemple, vous avez été reçue à « On est pas couché », des couillons qui se tapent franchement sur le ventre en rigolant fort à la mode gauloise : la crise, la pollution, le chômage, les intempéries, les migrants, Le Pen et Sarkozy... Tiens, il ne manquerait plus que le ciel leur tombe sur la tête... Mais n'allez pas leur dire qu'ils sont Gaulois puisque cela revient à les traiter de racistes. Gagner du fric grâce à la redevance télévisuelle tout en racontant des conneries, c'est une qualité  quoi ! Et puis, le pognon des petits Français qu'on méprise ouvertement n'a pas d'odeur.

Bien sûr, ces comiques français, la plupart blancs, se proclament tous « Africains » : Érythréens, Somaliens, Soudanais etc. comme dans la jungle de Calais, qui méprisent ces fachos de Gaulois. Invitée chez eux, Madame Ségolène Royal et en revendiquant des origines africaines « extraordinaires » vieilles de 3,2 millions d'années, vous avez tapé dans le mil... le mille, je plaisante !

Mais attention, je vous l'assure : en Afrique, ces faux comiques n'auraient aucun succès à la télévision ou à la radio. Au mieux, les animateurs Ruquier ou Morandini par exemple pourraient-ils offrir leur corps à ces grands gaillards (au risque de se faire lapider sur la place publique pour homosexualité et détournement de mineurs) et surtout gagneraient-ils beaucoup moins de pépètes. Non, tous ces poseurs, ces opportunistes, ces faux journalistes, ces malfaiteurs et ces crétins qui effacent notre « roman national » d'un revers de main n'ont bien sûr aucun avenir en Afrique, à part d'aller se faire mettre par derrière... Les cons, ils sont plus gaulois qu'ils se croivent... croient... (Merdes de fautes de français, qu'on apprenne l'arabe ou le chinois à la maternelle puisque c'est ce qui nous attend !).

Voyons, Ségolène, vous aussi aimez bien rire ou ricaner à la mode gauloise : je l'ai vu ! Alors, pourquoi renier vos origines ?

Lucy ou Dinqnesh (ge'ez : ድንቅ ነሽ), parfois écrit Dinknesh, est le surnom du fossile de l'espèce éteinte Australopithecus afarensis découvert sur le site d'Hadar, en Éthiopie, en 1974 par une équipe de recherche internationale. /Wikipédia