Billet d'humour : « Pourquoi Aléxis Tsípras est notre prophète en France » dans le blogiblag du 24/08/2015 (LJ ©2015).

Non, ne l'appelez plus « Pti'bras », parce que c'est profondément injuste. Bon, d'accord, il a démissionné, mais ça c'est fort...

Aléxis Tsípras a réussi un coup de maître, mieux que kasparov. En 6 mois et demi de présence au gouvernement, le Premier ministre grec a empoché le plus gros gain de toute l'histoire ! Oui, c'est l'homme qui valait 80 milliards, soit deux cent fois plus que Bernard Tapie avec ses misérables 400 millions d'euros de compensations.

EN même temps, 80 milliards quoi, cela ne représente qu'un 20éme de la capitalisation boursière de Google, Apple, Facebook et Amazon. Par contre, Aléxis Tsípras n'est pas parti avec le pognon contrairement au GAFA qui vaut 1600 milliards mais qui pratique l'évasion fiscale. Et en plus, il a donné sa démission : Trop fort ! Qui pourrait l'égaler ? Pablo Iglésias de chez « Podemos » en Espagne ? Avec sa belle queue de cheval...

Non, nous avons bien mieux en France : Montebourg monte et labourre la campagne en compagnie d'Aurélie Filippetti, comme jadis Mitterrand la roche de Solutré. Oui, c'était la fête de la Rose hier ! Même que l'ex-ministre grec des Finances Yanis Varoufakis était présent : avare de paroles, il sait bien que la Grèce est en train de se faire déchiqueter par une bande de chacals et que la prochaine fois, il faudra un putsch militaire pour la rétablir dans sa souveraineté.

Arnaud Montebourg lui rêve des prochaines présidentielles : si 3 milliards suffisent pour réorienter la filière porcine en France vers le bénéfice (mais les éleveurs n'en verront pas un centime), il faudrait 80 milliards au total pour sauver à terme notre agriculture. Avec 200 milliards ? on réactive toute l'industrie française et ce serait un vrai redressement productif ! (mais sans passer non plus par la poche des ouvriers, soit 200 milliards pour alimenter le « système ». Ah, ça c'est con ... L'argent part des banques vers les promoteurs pour revenir aux banques sur des comptes offshores).

Oui, ça vaudrait le coup pour la France de sortir de l'Europe ou du moins de faire semblant. Et l'Allemagne n'a qu'à fermer sa grande gueule puisque qu'elle n'a jamais payé sa dette de guerre après le traité de Versailles et c'est la France qui a favorisé sa réunification d'avec l'Allemagne de l'Est et du coup son hégémonie industrielle. Elle manquait de main-d'œuvre pour alimenter sa croissance ? L'Allemagne a pris des migrants comme aujourd'hui et pratiqué le dumping social. L'Espagne et le Portugal par contre étaient sous-développés : nous leur avons fait un tremplin en or en les accueillant dans la Communauté économique européenne en 1986, soit plus de vingt ans de croissance non stop, de construction, d'aides multiples et de cultures hors sol pour court-circuiter nos productions plus tardives. L'Allemagne a sur-développé l'élevage industriel pour nourrir à bas coût sa population, coulé les petits producteurs de nos terroirs ( certains survivent grâce au tourisme ) quand l'Angleterre a continué de faire double jeu avec les Américains.

Notre déficit commercial est principalement énergétique depuis la flambée du pétrole qui a ruiné nos parents mais par miracle, le pétrole vaut bien moins cher ces derniers temps (quand nos parents son morts de désespoir) : ce serait pour nous dissuader de passer à une énergie propre et gratuite -sauf les équipements, mais les compagnies pétrolières comme Total SA continuent de nous arnaquer avec la bénédiction des gouvernements successifs de gauche comme de  droite qui nous surtaxent au passage. Même la « maison passive » n'est pas vraiment attendue en France, ou alors de façon expérimentale. Si l'Europe n'est que trahison, Aléxis Tsípras en est son prophète comme Néo dans Matrix.

Sinon, de la même façon que Google devient « Alphabet », nous devrions rebaptiser notre pays « Le Pays des Merveilles », prendre une adresse postale quelque part dans le Delaware (un paradis fiscal près de Washington) pour y situer nos biens et nos bénéfices, imputer tous nos déficits à la petite filiale « France » devenue insolvable comme le font la « Walt Disney Company » avec « Euro Disney », « Alphabet » avec « Google France », Total avec ses pompes à essence ou Apple avec ses portables... 

Ainsi font, font, font

Les petites marionnettes

Ainsi font, font, font

Trois p'tits tours et puis s'en vont 

La France est le plus beau pays du monde et rien ne justifie ses défaillances à répétition, sinon les incompétents à l'intérieur et les tricheurs à l'extérieur.

 

 

Billet d'humour : « Quel rapport entre la canicule à Paris et le viagra rose ? » dans le blogiblag du 20/08/2015 (LJ ©2015).

Je m'appelle Fabrice ( comme Luchini ) sauf que j'ai 102 ans. À Paris, je continue de me promener bravement sans déambulateur et quand je vacille sur mes jambes qui ne me portent plus guère, j'ai l'impression de naviguer dans une barque sans toucher terre. Mes promenades parisiennes se raccourcissent de plus en plus et les marches du métro parisien sont devenues une escalade éprouvante. Ah, les salauds ! C'est au pied de ces marches que je reste souvent en rade... Et c'est de cet observatoire que j'ai observé cet été à Paris une révolution éphémère : celle qui touche le cul des femmes ! Sont-ce les prémisses d'une révolution sexuelle qui ne s'avoue pas ?

Parce qu'assis sur ces marches de longues heures, j'en ai vu des culs... Tiens, pas plus tard qu'hier, une immense fille dans une minijupe paysanne (une robe plissée façon paysanne mais raccourcie au ras de la touffe) m'a révélé un cul, mais un cul... épais, blanc et un brin velu, sans rien dessus ou peut-être une petite ficelle dissimulée dans la raie des fesses... Tiens, j'ai d'abord pensé au « Cul de Lucette » que chantait Pierre Perret. Je ne suis qu'un homme quoi et puis je me suis raisonné bien sûr : j'avais vu passer là en somme une gretchen très " nature " sous sa minijupe, de ces blondasses qui font de la gymnastique à poil sur les plages nordiques. Tiens, j'en ai encore la jambe qui tremble, mais rien de plus... Car cet été, la canicule a libéré les femmes d'ici qui ne cachaient plus rien de leurs atouts postérieurs.

Oui, oui, cet été de tous les records fut cani-culaire. Et même en 102 ans, je n'avais jamais vu autant de fesses à l'air que ces jours passés.  Conclusion évidente : la pudeur est liée au climat. Elle est légère comme un nuage de chaleur, indépendamment de la libération des mœurs et de la pornographie ambiante.

Jadis je voyais surtout des poitrines dénudées ( que ne retenait aucun soutien-gorge ), des seins fermes comme la Liberté, des mamelles pendantes comme l'Abondance, les nichons à l'air des mères et des nourrices. Je remarque simplement que ces trois derniers mois je n'ai pas aperçu ne serait-ce que la naissance d'un sein : les chemisiers restent fermés et je vois bien que les femmes n'allaitent plus ou seulement dans l'intimité. Leurs jolis bébés ne sont que de passage dans les rues, poussés loin des bras et des cœurs au fond de leurs poussettes. Par contre, j'ai vu des paires de fesses en veux-tu en voilà !

Plus généralement, je crois que les femmes s'interrogent et se distancient des hommes, telle une nouvelle espèce avec cette infime différence de genre dans le génome humain. Observez, elles s'admirent de plus en plus et se croisent la motte lors de simulacres de pénétrations. Enfantines ou MLF, les femmes s'aiment entre elles dans « La vie d'Adèle » ou « la Belle saison » au cinéma parce que les amours hétéros n'ont plus la cote.

L'époque est  aux innovations multiples mais ce qui est le plus contrariant pour nous les hommes, c'est que les femmes se dénudent d'avantage mais ne sont pas plus baisables. Tout est dans l'attitude : elles nous  montrent leurs cuissots et voilà... Cela prend des proportions nationales quand les jeunes filles entament leur vie sexuelle plus tôt mais que les vieux fantasmes n'y sont plus : la virginité, le prince charmant et la robe de mariage ! Elles s'inquiètent autrement : vais-je arriver à jouir, mais où se trouve mon point G  etc. Hélas, passé la trentaine et par un phénomène d'usure et de glissement, de plus en plus de femmes se sentiront pré-ménopausées avec une perte évidente d’appétit sexuel. 

Qu'à cela ne tienne, on va remédier à tout ça ! Et c'est là qu'intervient la très influente Food and Drug Administration, l' « Agence américaine des produits alimentaires et médicamenteux » ou FDA. Cette administration est elle même phagocytée par un puissant lobby pharmaceutique qui réussit à manipuler les mouvements féministes, gay et lesbiens d'outre-manche, d'où l'autorisation de mise sur le marché d’un médicament indiqué dans les troubles du désir sexuel chez la femme pré-ménopausée.

Attention mesdames et messieurs, voici venir la pilule  qui va regonfler (rebooster en anglais) votre libido comme une fusée, là ou le bois bandé, la corne de rhinocéros et le piment n'y pouvaient rien... Déjà que les Américains ont banni de chez eux l'importation des fromages puants de France, le foie gras aussi et qu'ils nous imposent la " diète américaine " à base de hamburgers qui favorise l'obésité... Alors, exit le chewing gum, voici venir la pilule rose miracle !

Mais ce médicament va-t-il favoriser une sexualité heureuse ou simplement une nouvelle dépendance ? J'en imagine quelques risques : des corbeilles de bonbons vont circuler pendant les " raves-parties " à base de " binge drinking " et autres drogues de synthèse. Oui, des gamins pré-pubères bourrés d'aphrodisiaques vont commencer leur vie sexuelle dans un état second et les jeunes filles ainsi désinhibées seront demandeuses, voire agressives. Cela semble tellement anodin : on va tuer le désir, cette petite chose fragile ! En échange, on offrira au gamines des beaux contrats de mariage-arrangé dans les pays du sud : " Mais n'oublie pas de prendre ta petite pilule tous les soirs, ma chérie ! ".

Les femmes semblent accompagner avec joie cette révolution chimique qui asservira leurs pulsions au nom du " pognon-roi ". Déjà les filles se trémoussent et se révèlent plus insouciantes que jamais. Elles exhibent leurs formes et leurs chairs, les cheveux raides et le sourcil broussailleux mais le maillot épilé façon ticket de métro. Est-ce un signe de liberté et de démocratie ou bien l'annonce d'une révolution sexuelle artificielle ?

Évidemment la fesse, après le sein, est un élément de langage féminin. Mais moulées dans leurs collants ou dévoilées sous leurs minijupes au plus chaud de la canicule, les femmes apparaissent un peu vulgaires et méprisantes pour des hommes délicats, comme l'image 3D d'une grosse " teucha " dégoûtante* dans un film porno.

Il y a un hiatus entre ce qui est montré et la réalité. Mais fort heureusement vont débarquer bientôt en porte-containers droit de chez l'Oncle Sam : " les aphrodisiaques pour tous "! Oui, tout va s'arranger : " baisez mes frères car vous ne savez pas qui vous baisera ".

Moi, je n'ai qu'une certitude : je m'appelle Fabrice, j'ai 102 ans et je ne prendrai jamais leur pilule aphrodisiaque. Non, c'est pas bon pour le cœur et la tension artérielle le viagra rose ou bleu. C'est pas pour moi car je suis d'un autre temps, n'est-ce pas ? Après, si le monde moderne continue d'évoluer de cette façon, ben

 " ...Si ça continue j'vais m'découper
 Suivant les points... les pointillés 
Vertige de l'amour ! " ( Alain Bashung )

Ah, il me reste le souvenir adolescent de la courbure gracieuse d'une cuisse d'albâtre de sous le voile ! Une nymphe* dans le Jardin du Luxembourg m'avait éveillé au désir un jour de 1925. Mais bon, l'été 2015 s'achève, les températures redescendent et les femmes vont rhabiller très vite leurs gros culs.  C'est un peu regrettable mais pas tant que ça... Resterons visibles quelques tatouages  indélébiles qui descendent sur leurs chevilles et remontent jusqu'au cou. Cela n'ajoute rien à leurs charmes mais  signe un changement de société. 

* dégoutant : orthographe rectifié de 1990 (Wiktionnaire) 
* La Nymphe Galatée dans les bras du berger Acis 

Billet d'humour :« Le silicon bien plus fort que l'emoticon et la 25ème nuit des étoiles » dans le blogiblag du 07/08/2015 (LJ ©2015).

Mais qu'est-ce qu'un « silicon » ? Une injure anglo-française du genre silly-con ?

Non, j'ai eu l'idée du silicon par contraction de « Silicon Valley » et « emoticon » ou « émoticône » en français. Dans mon esprit, c'est un petit personnage informatique qui souhaite sauver la planète. Ainsi, par exemple, le silicon pourrait très bien retourner dans les tours du World Trade Center en avalant la fumée pour sauver les gens, et puis aussi avaler les flammes qui ravagent la Californie en ce moment même. Évidemment, ce n'est qu'une figure symbolique qui n'y peut strictement rien, mais il est plein de bonnes intentions. Il reflète une certaine impuissance comme vous et moi. Il a compris que la politique n'est pas adaptée pour résoudre rapidement les problèmes et qu'elle fait des rentes aux politiciens.

Le silicon est peut-être un geek ou un nerd ! Il a une bonne idée toutes les trois secondes pour sauver la planète. Il est comme Barack Obama en fin de mandat : il fera des promesses qu'il ne pourra jamais tenir pour limiter le réchauffement climatique, les gaz à effet de serre et la pollution par le gaz carbonique. Les États-Unis ont refusé de s'astreindre aux mêmes efforts que l'Europe lors des diverses « Conférence des Nations unies sur les changements climatiques » car cette lutte pour la sauvegarde de la planète menaçait leurs intérêts et ralentissait leur relance économique. Feront-ils de même lors de la COP21 à Paris du 30 novembre au 11 décembre 2015 ?

Pourtant, la Californie est en feu et il n'a jamais fait aussi chaud sur la Terre que cette année. Le silicon lui a une conscience planétaire. Il est évolué : il ferme le robinet d'eau en se savonnant les mains, il éteint son ordinateur en sortant du bureau et il pourrait même voter pour des toilettes sèches dans son immeuble.

Par différence, l'émoticône ou « emoticon » ne sert à rien qu'à consommer des gigaoctets inutiles, à faire chauffer les tablettes et à polluer le paysage informatique. Il travaille dans l'infra-langage pour transmettre des ressentis personnels basiques et n'a donc pas de conscience ou pas plus qu'un poisson rouge... sauf que notre monde à d'autres exigences.

Alors maintenant, à vous de choisir pour agrémenter vos échanges : le silicon ou l'emoticon ?

Ce vendredi soir débutera la 25éme nuit des étoiles mais des gamins abrutis joueront pendant des heures à des jeux imbéciles tels Pacman ou le Minotaure sur une tablette quelconque, le regard baissé sur des monstres informatiques mais terrorisés peut-être par la présence d'une minuscule araignée égarée par là. Par analogie, regarder un point lumineux dans le ciel c'est un peu comme regarder un « emoticon » sur un écran. Cette envie est aussi vieille que l'Homme et le feu ( et la viande grillée sur le barbecue en été ) car cela fait partie de nos instincts détournés. Mais dommage, la voie lactée est invisible au dessus des villes par la faute d'un éclairage public ruineux en énergie et inutile à 90 %.

Pendant que les enfants jouent sagement sur leurs consoles, leurs parents feront peut-être partie des 26 000 tués dans des accidents de la route cette année en Europe, morts pour rien évidemment, ou des 400 000 accidentés de la route dont 200 000 gravement blessés, et des milliers de familles affectées directement par ces accidents dramatiques. L'intervention des secours et les soins creuseront le trou de la sécurité sociale et du budget... Du coup en France on remboursera moins les soins dentaires ou les lunettes de vue, les services d'urgence seront débordés et les mutuelles seront hors de prix.

Chaque conducteur et ses passagers devrait faire l'objet d'un suivi informatique individuel sur son trajet en attendant la voiture intelligente et protectrice, parce que la conduite est une question de vie ou de mort. C'est l'exemple parfait où la gouvernance de l'Europe pèche gravement, et le monde entier avec elle. Les prévisions mondiales pour finir l'année sont de 1,3 millions de morts et jusqu'à 50 millions de blessés ( chiffres Wikipédia ) : les gouvernements et les constructeurs se déclarent irresponsables quand ils devraient être traduits devant les tribunaux !

Aujourd'hui je prends mon café en terrasse au bord de la route, dans un nuage de gaz toxiques et les oreilles assourdies. Mais je ne remarque rien d'anormal...

Oui, « on a marché sur la lune » mais on marche sur la tête tous les jours, parce que les émoticônes imbéciles, et bien c'est nous.

Billet d'humour : « Christopher Froome et Florent Manaudou au top », l'actualité recyclée dans le blogiblag du 03/08/2015 (LJ ©2015).

Non, j'ai encore raté le « Tour de France » cette année, et je ne l'ai pas vu arriver victorieux sur les Champs Élysée pour la deuxième fois, avec ce nom imprononçable que je voudrais franciser pour mon seul plaisir : Froome... mage ? Froome d'Ambert ? Je l'aurais voulu " bien de chez nous " comme un bon fromage, francophone sûrement, belge ou suisse peut-être, néerlandais à la rigueur comme le Goudse kaas ou « fromage de Gouda », mais citoyen britannique ? Cheeese...

Chris, je me l'étais imaginé d'après quelques articles de journaux tel un baroudeur aux membres épais bardé de cicatrices ou de tatouages, façon Zlatan Ibrahimović ( 1,95 m, 95 Kg ), un lion blanc qui arpente les pistes poussiéreuses du Kenya... puis je l'ai vu en photo : Christopher Froome, un échalas, une cigogne peut-être, un oiseau migrateur somme toute !

Mais à quoi carbure Froome ? Et est-ce que froome-ment ? Je ne m'engagerai pas sur ces pistes cyclables là, dans cet article recyclé... Vous connaissez mon sérieux ! A vrai dire, Froome fonctionne plus à la façon d'un F-35 américain qu'un Rafale et il a plus à voir avec un Lance Armstrong qu'avec un Raymond Poulidor : je veux parler de sa consommation d'eau sucrée en plein vol, bien sûr ! Il suffit de voir les tôles qu'il met régulièrement à la délégation française, que c'en est écœurant...

Cependant, de nos jours, nous observons des athlètes bien mieux dotés :  près de deux mètres et cent kilos pour Florent Manaudou ( 1,99 m, 99 kg ), double champion du monde du relais 4 x 100 mètres nage libre hier à Kazan en Russie  et médaille d'or sur 50 m papillon aujourd'hui. Usain Bold à côté reste un peu léger (1,95m, 94 kilos) mais assez normal pour un coureur et Teddy Riner un peu fort (2,04m, 131 kilos), puis d'autres encore, et pas seulement des rugbymen, des tennismen maintenant !

Alors, comment expliquer le gabarit de Froome, fin comme une feuille de papier à cigarette, dit aussi : « papier à rouler »! (1,86 m, 69 à 72 kilos selon). Et encore devait-il perdre deux kilos avant le départ du Tour de France 2013, une course d'endurance de trois semaines, rien que ça... Cherchez la logique ? A moins d'avoir un bidon de dix litres d'eau sucrée sur le porte-bagages... mais non, c'est pas le genre de la maison... ou alors une voiture suiveuse avec une « perf » sur le capot ?

Mais le sucre, ce n'est pas de la dope et Froome est cent pour cent propre et intègre, « clean my dear ». Il a une très bonne équipe tout simplement qui le fournit en boissons sucrées et barres énergétiques à gogo pendant les étapes du Tour de France. On crois en lui, on l'aime, on le suit, on l'assiste. Et quand ça gueule trop fort dans les oreillettes, on se sacrifie :

_ Bon, d'accord... tiens Chris, mon dernier « kinder-buenos » il est pour toi, va et gagne !

Mieux, cet africain blanc de la vallée du Rift a une constitution d'enfer et un moteur « écologique » à haut rendement car il brûle entièrement toutes ses calories. C'est pourquoi sur la photo au moment de sourire à l'arrivée on a peur qu'il s'effrite : pas de graisse, pas de surpoids, mais rien de rien. Oui, il ressemble  plus à  un mannequin anorexique qu'à Rambo ( 1,77 m, 80 kg ), tout seul en guerre au fond de la jungle. 1,80 m et 80 kg, c'était le bon format voici trente ans !

Et non, je ne suis pas un casseur de mythes et même j'y vois un nouveau modèle d'homme et d''industrie : fini le surpoids, tout le monde dans un futur plus ou moins proche aura le loisir de se brancher à des sondes d'alimentation ou à des perfusions pour recevoir sa juste dose de solution énergétique en fonction de son activité et de son métabolisme.

Christopher Froome, c'est sans doute l'homme de demain : un Top-modèle à sa façon.