Eh bien, mes amis, préparez-vous à une année 2024 pleine de surprises... et de désagréments ! Pas question de gâcher votre humeur festive et votre appétit de "fruits de mer" , mais permettez-moi de souligner quelques "perles" qui nous attendent, si vous ne changez pas vos habitudes (et pas seulement pour les faux amis qui nous ont plantés, mais c'est une autre histoire).
Reprenons ces délices de la mer que nous avons tous dégustés à la fin de 2023. Vous savez, ces "fruits de mer" aussi risqués qu'un saut en parachute avec un parapluie. Une crevette dodue dans un restaurant chinois en Angleterre, une huître d'Arcachon venue tout droit du marché français, ou une moule espagnole qui rivalise en noir avec un taureau de corrida. Résultat : une gastroentérite de compétition ou une séance de chaises musicales avec la cuvette des toilettes. Ne serait-il pas temps d'apposer un panneau "Danger Public" sur ces trésors marins, déjà contaminés dans toutes les eaux du globe, et stockés à nos risques et périls, tout ça au nom de notre amour inconditionnel pour la consommation et le capitalisme avec les égoûts donnant sur la mer ?
En 2024, les fruits de mer continueront d'être aussi imprudents que de jongler avec des allumettes dans une usine de feux d'artifice, tous aussi toxiques que le Covid 2024 ou la grippe, et vous les avez reçus sans masques ni gants, comme des cadeaux empoisonnés. Et que dire de notre cher Raz-Putin ? Promettant à son peuple une année à la hauteur de ses bombardements sur Kiev, Kharkiv, Odessa, Lviv et Donetsk en fin d'année. C'est sûr, une entrée fracassante dans la nouvelle année ! Sans oublier nos amis jihadistes, déterminés à faire fondre Israël comme un glaçon au soleil, avec l'approbation enthousiaste de l'ultra-droite nazie et des socialistes pro-communistes européens, prêts à danser la valse avec les dictateurs du coin.
Sheik Mesfessez et ses potes n'ont pas dit leur dernier mot en 2024. La COP28 en poche, ils nous préparent une année avec des fruits de mer salement toxiques par tonnes et des hydrocarbures à foison, parce que qui a besoin de plus de civilisation quand on peut vendre et acheter des millions de barils de pétrole, du gaz à la sortie des gazoducs et dans les ports méthaniers ou des armes livrées à domicile comme des barres de shit? Ne soyez pas trop impatients, ça risque d'être toxique, désastreux et exorbitant. Voilà notre cadeau universel pour 2024 : une méga-crise servie par l'industrie militaro-gastronomique à tous les amateurs de caca-pipi-talisme, pour dévorer la planète en petits morceaux goulus avec leurs dents si blanches que c'est impossible d'obtenir sans chimie. Bonne année de shit et merde in 2024 !
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