Le doigt glacé du proctologue Raz-Putin le vendredi 15 août 2025 en Alaska : « Massage de pet » russe en temps de guerre. LJ©2025

Quand le capitalisme européen devient synonyme de capitulation européenne en juillet et août 2025 : mise en esclavage de l’UE pour servir à renflouer les dettes nationales américaines et russes, le tout sous l’égide des dictateurs Trump-La-Mort et Raz-Putin.

Ce vendredi 15 août 2025 à Enchorage (en Russie d’après Trump), le Patrioska Raz-Putin, un expert réputé en proctologie, a offert un massage de la prostate au grand Bibendum-blond américain, d’un doigt expert, pendant que les bombardiers américains traversaient le ciel inutilement, comme de grands éclairs noirs presque silencieux.

De notre envoyé spécial

Trump-la-mort ne s’y est pas trumpé :

« J’ai vu en seulement deux minutes toute l’âme russe et sa grandeur dans les yeux de Raz-Putin », dixit Trump.

« Son massage, entraînant des flatulences, dirigé d’un doigt glacé sur ma prostate au travers de l’anus, m’a fait entrer dans un état profond de PET INTÉRIEUR et EXTÉRIEUR. J’ai flatulé pendant près de trois heures mais Raz-Putin m’a définitivement soigné la prostate de son doigt magique et glacé. Il ne m’a pas trop élargi l’anus, que j’avais déjà bien ouvert, et je peux maintenant m’asseoir presque correctement pour boire mon Coca light. »

«Raz-Putin ne parlait qu’un russe exquis pour éviter l’usage de notre langue américaine, vulgaire et dégénérée par le wokisme de Biden», expliqua Trump après avoir fait retirer tous les portraits de Biden et Obama des multiples salons et cantines de la base d’En-courage, En-corrige, — « bah, je n’arrive pas à prononcer les noms russes… »

Lavrov-sans-bouillir a remis d’abord une paire de gants blancs en latex à Raz-Putin pour procéder sans attendre à l’opération rectale. «Le ministre Lavrose parle merveilleusement l’américain… Comme mon pote Joe-froid Epstein, il s’est bien amusé (mais j’ai compris que c’était très respectueux et sans conséquences) à faire des allusions salaces à mon adresse, du style : Mets-toi à quatre pattes, Big Boy, et écarte les fesses pour recevoir notre MASSAGE DE PET INTERNATIONAL. Nous allons jouer aux poupées russes dans ton derrière. Une petite, une moyenne, une grosse. Un peloton, une compagnie et tout un régiment ! »

«À aucun moment, le Patrioska n’a eu peur de mon bombardier unique B-2 qui rayait le ciel, ni de mes trois chiens de garde — ma garde rapprochée qui avait tant terrorisé le petit Zelensky : Rubiol, Heggseth et Blessent, Vance étant absent. Raz-Putin est reparti dans sa voiture blindée libre comme l’air car ici, en Russie comme en Amérique, il n’existe aucun mandat international valable pour arrêter le plus grand criminel de guerre du XXIᵉ siècle. Mais de toute façon, c’est faux car tout le monde le sait: Raz-Putin est un homme merveilleux et il m’a même complimenté :

«_ Avec TOI à la Maison Blanche en 2022, la guerre n’aurait jamais commencé et tu aurais sauvé deux millions de militaires et de civils. Mais Zelensky a reçu l’autorisation par Biden de LES TUER TOUS.»

Trump : « Cette guerre, c'est celle de Biden. Ce n'est pas ma guerre, ni celle du pauvre président Raz-Putin qui n'est qu'une victime du président Zelensky et des nazis revanchards. C’EST LA RAISON POUR LAQUELLE L’AMÉRIQUE NE FERA JAMAIS DE MAL À SON AMI ET ALLIÉ RUSSE FACE À LA FOLIE DE ZELENSKY. Oui, L’OPÉRATION SPÉCIALE DOIT CONTINUER ABSOLUMENT et NOUS FÊTERONS BIENTÔT NOTRE VICTOIRE COMMUNE AU KREMLIN le jour où l'Ukraine aura capitulé en cédant tous les territoires exigés par mon grand ami Raz-Putin, avec qui j'ai de très bonnes relations et aussi son entière confiance. Pour rassurer les journalistes : non, je n’ai pas retourné ma veste. Je sais où se trouve l’intérêt de mon grand pays, AMERICA GREAT AGAIN, et c’est quand l’Europe du petit comique Zelensky sera soumise à notre diktat commun.

Pour ceux qui s'inquiètent pour ma santé... Non, je ne suis pas sénile, mais j’ai adoré comment Raz-Putin me traite et me respecte : je crois qu'il est amoureux de moi ! Oui, je sais, ça paraît incroyable... Il veut m'offrir le Prix Nobel sur un plateau si je lui offre l'Ukraine, la Crimée, le Donbass et Zelensky les mains liées. J'ai dit à Zelensky qu'il peut stopper la guerre immédiatement par ces quelques concessions. Je travaille de tout mon cœur à ce dénouement merveilleux pour finir dans une grande réception au Kremlin, et mon ami Raz-Putin attend lui aussi impatiemment l'annonce de cet heureux événement à l'autre bout du téléphone. Nous sommes comme mari et femme : c'est un garçon ! J'ai trop hâte qu'il m'invite dans sa datcha pour me masser la prostate avec son doigt de glace. Comme tous les tzars de Russie, Raz-Putin a reçu un don de guérisseur ! Raz-Putin, c'est mon deuxième LOVE avec un homme, après Joe-Froid Epstein.»

Raz-Putin avouera plus tard, hilare, devant la presse russe :

« J’avais peur que ce gros bonhomme mal éduqué pète une veine et me claque entre les doigts. J’ai dû l’opérer à sec, sans vaseline ni même un peu de vodka, comme un homme russe véritable. Il a fermé les yeux et il a souri… Mais pourquoi perdre de la bonne vodka? Son sexe minuscule s’est rétracté avec le froid et son énorme ventre retombait par-dessus. Je n’avais jamais vu ça en Russie ! Chez nous, même les hommes les plus faibles savent s’entretenir. Nous nous sommes mis d’accord sur les points essentiels d’une coopération totale: partage des ressources de l’Arctique pendant le dégel, abandon général des prétentions de régulation climatique et intensification de l’usage des dérivés du pétrole et du plastique dans notre intérêt commun, dissolution de l’Union européenne inventée pour nous causer du tort, désactivation de l’OTAN en Europe, destitution de Zelensky et partage des métaux et terres rares du Donbass, abandon de toutes les sanctions contre la Russie et restitution sans exception de tous les biens confisqués, reconstitution pleine et entière de la Grande Russie des Tzars et restauration de l’Empire russe éternel, capitulation au Kremlin des États-Unis de Trump-la-mort, seul représentant reconnu de l'OTAN ridiculisé, de l'Europe soumise et de l'Ukraine écrasée d'un DOIGT GLACÉ avant la prochaine réunion.

_ Mais comment avez vous gagné si facilement contre Trump ?

_ Je ne sais pas... Peut-être que j'ai appris petit enfant à me battre contre les grands, et cela m'a beaucoup servi plus tard... J'ai toujours frappé en premier le "gros plein de soupe" et après, tous les autres me léchaient le cul.

_ Trump est-il un gros Yankee plein d'arrogance et de Coca-Cola ?

_ Je ne sais pas... Peut-être oui ou peut-être non... Ja ja ja... Ce que je sais ? C'est qu'il faut rester humble, ne pas crier, rester froid comme un brise-glace soviétique et contrôler son cœur. On apprend tout ça au KGB...

_ Trump est-il le point faible ?

_ Tout le monde à son point faible. Il suffit d'appuyer dessus... Trump-la-mort aime jouer les hommes forts, et c’est normal dans sa situation, mais il est émotif et beaucoup moins fort quand la Grande Russie restaure l’équilibre géopolitique et militaire, quand la Grande Russie reconstitue sa sphère d’influence traditionnelle et quand nos merveilleuses poupées russes gigognes menacent son espace intérieur : une seule bombe atomique avec ses ogives multiples vaut tous les discours, n'est-ce pas ? Oui, je crois que Trump-la-mort a finalement intégré par le fondement… on peut le dire comme ça… la DOCTRINE RUSSE… Ja, ja, ja».

Ah oui, merde in America today.