_ Félicitations, vous êtes mon 2000ème visiteur. Non, n'ayez pas peur ! Oh, je vous vois faire un pas de travers :
_ Mais, que me veut-il ?
Mon avatar vous tend alors une coupe de champagne et c'est la fête.
_ ...Vous avez remarqué qu'il n'y a aucune pub sur mon site.... Que dis-je : c'est votre site ! Mais faîtes comme chez vous.
Et me voici à soliloquer :
_ …Je serais tenté un instant de prendre la grosse tête, celle d'un « écrivain » adulé, après ces quelques milliers de visiteurs sur mon « blogiblag ». Mais, je le sais, hélas, je n'ai rien de La Boétie, Montaigne, J-J Rousseau ou Chateaubriand. Alors je ferais mieux de chiader mon référencement sur internet. Je devrais même faire un « appel aux dons » pour que des âmes partageuses m'envoient quelques amis, followers, fans, viewers, que sais-je... En bref, pour augmenter le nombre de visites sur mon blog.
Non, n'y voyez aucun opportunisme : c'est seulement que ça me ferait du bien à l'ego car aujourd'hui je suis en taule, au gnouf quoi, et je risque d'y passer les fêtes de fin d'année... Oui, je l'avoue, c'est moi qui ai dégonflé le « Plug Anal » sur la place Vendôme. J'ai bien essayé de nier ma présence sur les lieux aux condés mais c'est un « selfie » en compagnie d'une épingle à nourrice – un délit mineur j'espère – qui m'a confondu.
Tiens, à cette occasion, je vous passe un petit message d'une certaine Nabilla (?) incarcérée au quartier des femmes : « Bons nénés 2015 ! ».
Hélas, il y a tellement d'artistes qui organisent les conditions de leur génie ! Tous ces bandits, ces usurpateurs qui vous décrivent leurs rencontres poétiques et autres fulgurances, tout en se prélassant au bord d'une piscine, un cocktail à la main... Allez les plaindre, cette bande d'arnaqueurs à la petite semaine ! Tiens, ils font comme notre Johnny Hallyday national, celui qui pleure tout son malheur dans des chansons composées sur mesure : avouez qu'il y a plus malheureux sur Terre qu'un vieux rocker geignard, qui plus est pété de tunes.
Et puis tous ces rentiers du cinéma et des salons littéraires, s'ils savaient la vraie tristesse de mon « non-métier », celle de n'être même pas l'embryon d'un quelque chose après tant de renoncements : en prison, un « écrivain » c'est un homosexuel, alors je tais ma condition et je tape en loucedé sur mon blog. Heureusement, l'anonymat n'est pas mortel. À L'infirmerie, c'est moi qui console la pauvre petite Nabilla quand elle pleure toutes les larmes de son corps sur mon épaule. Même qu'elle a des gros arguments la gamine, si vous voyez ce que je veux dire... Je crois que je ne vais pas tarder à céder à l'appel de la louve : elle m'a dit qu'elle était célibataire !
Quoi ? Mon pire souvenir en taule ? C'est quand le connard qui partageait ma cellule, un certain Gérard Depardiou...dieu, a vomi des éléphants roses sur mes carnets de poésie, en plein dans ma boite à chaussures : on ne peut pas lutter contre ça ! Moi, d'habitude si effacé, je lui ai fait un bourre-pif à coups d'annuaire sur la tronche. Mais le mal qu'il a fait à mon auto-estime est indicible.
Alors, après 30 jours passés au mitard, quelle joie de vous recevoir sur mon blog, « monsieur » le 2000ème lecteur... C'est vrai, vous ressemblez exactement à mon cœur de cible, celui dont j'avais l'intuition. Détrompez moi si je me trompe, mais vous êtes bien... un homme, évidemment... de 40 ans au moins... plutôt blanc et hétéronormé... Je le savais, voilà tout. Pour sûr, je n'intéresse pas les « djeuns », comme disent les vieux cons... Et pas seulement parce que mes élucubrations sont volontiers grivoises, nationalistes, misogynes, racistes, homophobes mais jamais antisémites : « républicaines » en somme. Avec Gérard, on s'est trouvé plein de points communs... Mais qu'est-ce qu'on rigole ensemble ! Il a dit aux matons qu'il préférait venir voir Lulu plutôt que de se faire chier en cellule de dégrisement.
En taule, mon vocabulaire s'ennoblit chaque jour un peu plus : faut dire que je fréquente plus la bibliothèque que mes codétenus. Ici, personne ne fait trop l'effort de me comprendre : « T’occupe, il est zinzin », et on me fout une paix royale. Moi, je persiste et signe dans le langage précieux d'un autre temps, et je conchie tous ces blancs-becs et ces aigrefins.
Donc... suivant les données statistiques affichées sur mon site, chers lecteurs, vous résidez pour un tiers à l'étranger, quelque part peut-être aux États-Unis, voire en Russie, en Allemagne ou en Pologne, quelques fois en Angleterre, mais rarement en Espagne ou en Italie.
Pour sûr, je n'ai pas de lecteurs sur le continent africain, où alors Google ne dispose d'aucune statistique pour ce continent. En plus, avec tous ces problèmes de djihadistes et de virus, ils doivent être tous en quarantaine... Tiens, histoire de faire mon savant : il paraît que les chefs d’État et de gouvernement de l’OIF ont élu Michaëlle Jean, une Canadienne d'Haïti à moitié anglophone, au poste de Secrétaire générale lors du sommet de la Francophonie à Brazzaville.
Voyons... Baisable ou pas baisable ? Bof... Je suis en prison, quoi ! Notre bon roi Hollande aurait profité lâchement de cette petite sauterie jacobine pour stigmatiser les « manquements à la démocratie » de quelques dictateurs africains qui viennent d'habitude se réjouir en ces lieux. Il leur a gâché la soirée : mais quelle indélicatesse de sa part, dès fois ! Ça ne m'étonne pas que Valérie se soit embrouillée avec lui.
À quoi d'autre dois-je mon succès littéraire ? Bien sûr, quelques images croquignolettes que m'a confié mon pote Snowden sur une clef USB ont fait ma célébrité, mais pas ma richesse. Par exemple ce gars, de passage ici, a piraté la webcam de Cameron devant mes yeux : avec sa tête d'abruti façon « Mon incroyable fiancé », notre Lord se rongeait les ongles des doigts de pieds devant son ordinateur au « 10 Downing Street ». Pire, je dispose de plusieurs vidéos compromettantes de la Kroosse Merkel dans un Sofitel Berlinois, nue dans les couloirs en train de se donner de la joie avec une saucisse de Strasbourg ( c'est plus pratique qu'une passoire). Mais j'hésite à balancer ces photos sur le site des « Femen » parce que j'ai une tendresse particulière pour dame Merkel, comme une majorité de Français. Et puis, elle défend son industrie automobile en faillite et ses nids-de-poule avec tellement de conviction qu'elle en est touchante ! Après, sur les vidéos de surveillance du Sofitel, Dominique de St Kahn s'ajoute à la fête pour rendre hommage à la Première Dame d’outre-Rhin... S'en suivent des scènes torrides : « Je vais et je viens... entre tes reins... et je me retiens ! ».
Bref, ces blagues en dessous de la ceinture (que dame Merkel nous a serrée bien fort) ont fini de me couper d'un lectorat plutôt francophone, international et prude, officiant jusque dans les institutions européennes, les consulats et au service de la jeunesse :
_ Mais, que me veut-il ?
Mon avatar vous tend alors une coupe de champagne et c'est la fête.
_ ...Vous avez remarqué qu'il n'y a aucune pub sur mon site.... Que dis-je : c'est votre site ! Mais faîtes comme chez vous.
Et me voici à soliloquer :
_ …Je serais tenté un instant de prendre la grosse tête, celle d'un « écrivain » adulé, après ces quelques milliers de visiteurs sur mon « blogiblag ». Mais, je le sais, hélas, je n'ai rien de La Boétie, Montaigne, J-J Rousseau ou Chateaubriand. Alors je ferais mieux de chiader mon référencement sur internet. Je devrais même faire un « appel aux dons » pour que des âmes partageuses m'envoient quelques amis, followers, fans, viewers, que sais-je... En bref, pour augmenter le nombre de visites sur mon blog.
Non, n'y voyez aucun opportunisme : c'est seulement que ça me ferait du bien à l'ego car aujourd'hui je suis en taule, au gnouf quoi, et je risque d'y passer les fêtes de fin d'année... Oui, je l'avoue, c'est moi qui ai dégonflé le « Plug Anal » sur la place Vendôme. J'ai bien essayé de nier ma présence sur les lieux aux condés mais c'est un « selfie » en compagnie d'une épingle à nourrice – un délit mineur j'espère – qui m'a confondu.
Tiens, à cette occasion, je vous passe un petit message d'une certaine Nabilla (?) incarcérée au quartier des femmes : « Bons nénés 2015 ! ».
Hélas, il y a tellement d'artistes qui organisent les conditions de leur génie ! Tous ces bandits, ces usurpateurs qui vous décrivent leurs rencontres poétiques et autres fulgurances, tout en se prélassant au bord d'une piscine, un cocktail à la main... Allez les plaindre, cette bande d'arnaqueurs à la petite semaine ! Tiens, ils font comme notre Johnny Hallyday national, celui qui pleure tout son malheur dans des chansons composées sur mesure : avouez qu'il y a plus malheureux sur Terre qu'un vieux rocker geignard, qui plus est pété de tunes.
Et puis tous ces rentiers du cinéma et des salons littéraires, s'ils savaient la vraie tristesse de mon « non-métier », celle de n'être même pas l'embryon d'un quelque chose après tant de renoncements : en prison, un « écrivain » c'est un homosexuel, alors je tais ma condition et je tape en loucedé sur mon blog. Heureusement, l'anonymat n'est pas mortel. À L'infirmerie, c'est moi qui console la pauvre petite Nabilla quand elle pleure toutes les larmes de son corps sur mon épaule. Même qu'elle a des gros arguments la gamine, si vous voyez ce que je veux dire... Je crois que je ne vais pas tarder à céder à l'appel de la louve : elle m'a dit qu'elle était célibataire !
Quoi ? Mon pire souvenir en taule ? C'est quand le connard qui partageait ma cellule, un certain Gérard Depardiou...dieu, a vomi des éléphants roses sur mes carnets de poésie, en plein dans ma boite à chaussures : on ne peut pas lutter contre ça ! Moi, d'habitude si effacé, je lui ai fait un bourre-pif à coups d'annuaire sur la tronche. Mais le mal qu'il a fait à mon auto-estime est indicible.
Alors, après 30 jours passés au mitard, quelle joie de vous recevoir sur mon blog, « monsieur » le 2000ème lecteur... C'est vrai, vous ressemblez exactement à mon cœur de cible, celui dont j'avais l'intuition. Détrompez moi si je me trompe, mais vous êtes bien... un homme, évidemment... de 40 ans au moins... plutôt blanc et hétéronormé... Je le savais, voilà tout. Pour sûr, je n'intéresse pas les « djeuns », comme disent les vieux cons... Et pas seulement parce que mes élucubrations sont volontiers grivoises, nationalistes, misogynes, racistes, homophobes mais jamais antisémites : « républicaines » en somme. Avec Gérard, on s'est trouvé plein de points communs... Mais qu'est-ce qu'on rigole ensemble ! Il a dit aux matons qu'il préférait venir voir Lulu plutôt que de se faire chier en cellule de dégrisement.
En taule, mon vocabulaire s'ennoblit chaque jour un peu plus : faut dire que je fréquente plus la bibliothèque que mes codétenus. Ici, personne ne fait trop l'effort de me comprendre : « T’occupe, il est zinzin », et on me fout une paix royale. Moi, je persiste et signe dans le langage précieux d'un autre temps, et je conchie tous ces blancs-becs et ces aigrefins.
Donc... suivant les données statistiques affichées sur mon site, chers lecteurs, vous résidez pour un tiers à l'étranger, quelque part peut-être aux États-Unis, voire en Russie, en Allemagne ou en Pologne, quelques fois en Angleterre, mais rarement en Espagne ou en Italie.
Pour sûr, je n'ai pas de lecteurs sur le continent africain, où alors Google ne dispose d'aucune statistique pour ce continent. En plus, avec tous ces problèmes de djihadistes et de virus, ils doivent être tous en quarantaine... Tiens, histoire de faire mon savant : il paraît que les chefs d’État et de gouvernement de l’OIF ont élu Michaëlle Jean, une Canadienne d'Haïti à moitié anglophone, au poste de Secrétaire générale lors du sommet de la Francophonie à Brazzaville.
Voyons... Baisable ou pas baisable ? Bof... Je suis en prison, quoi ! Notre bon roi Hollande aurait profité lâchement de cette petite sauterie jacobine pour stigmatiser les « manquements à la démocratie » de quelques dictateurs africains qui viennent d'habitude se réjouir en ces lieux. Il leur a gâché la soirée : mais quelle indélicatesse de sa part, dès fois ! Ça ne m'étonne pas que Valérie se soit embrouillée avec lui.
À quoi d'autre dois-je mon succès littéraire ? Bien sûr, quelques images croquignolettes que m'a confié mon pote Snowden sur une clef USB ont fait ma célébrité, mais pas ma richesse. Par exemple ce gars, de passage ici, a piraté la webcam de Cameron devant mes yeux : avec sa tête d'abruti façon « Mon incroyable fiancé », notre Lord se rongeait les ongles des doigts de pieds devant son ordinateur au « 10 Downing Street ». Pire, je dispose de plusieurs vidéos compromettantes de la Kroosse Merkel dans un Sofitel Berlinois, nue dans les couloirs en train de se donner de la joie avec une saucisse de Strasbourg ( c'est plus pratique qu'une passoire). Mais j'hésite à balancer ces photos sur le site des « Femen » parce que j'ai une tendresse particulière pour dame Merkel, comme une majorité de Français. Et puis, elle défend son industrie automobile en faillite et ses nids-de-poule avec tellement de conviction qu'elle en est touchante ! Après, sur les vidéos de surveillance du Sofitel, Dominique de St Kahn s'ajoute à la fête pour rendre hommage à la Première Dame d’outre-Rhin... S'en suivent des scènes torrides : « Je vais et je viens... entre tes reins... et je me retiens ! ».
Bref, ces blagues en dessous de la ceinture (que dame Merkel nous a serrée bien fort) ont fini de me couper d'un lectorat plutôt francophone, international et prude, officiant jusque dans les institutions européennes, les consulats et au service de la jeunesse :
_ Nein, Nein, Nein... Fous-zètes-inzuportable !
Et moi qui croyais œuvrer pour la bonne humeur et l'entente des peuples... Alors voilà, « Joyeux noël ! » et « Champagne ! » pour la nouvelle année à venir.
