mardi 8 septembre 2015

Billet d'humour : «  Comment Merkel a plié Hollande, le secret d'un revirement spectaculaire ! », révélations WikiLeaks dans le blogiblag du 08/09/2015 (LJ ©2015).

Retranscription de l'enregistrement d'une conversation captée par une blatte germanique infiltrée dans les bureaux de l’Élysée ( par la NSA ), le mercredi 2 septembre 2015 à 22h17 :
 
Dans les rôles de :

François Noland                                            François Hollande

Angela merkel Merfeille                               Angela Merkel

Manuel Walls-Strict                                      Manuel Valls

Emmanuel Macron de Rothschild                Emmanuel Macron

La famille Lepen-Dur                                   La famille Le Pen


_ Allo, Angela, c'est Noland ! François... Le petit gros, le Président de la République françoise... hein, hein... tu te remets de moi ?

_ Nono ? Euhr, ch'ai pas le temps... Ch'ai fumé un gros pétard et cheu reçois un migrant dans mes fesses !

_ Je ne veux pas te déranger longtemps, Angela... Si seulement tu pouvais me rendre un petit service... J'ai appris que tu as un déficit de 5 millions de travailleurs en Allemagne et tiens, par hasard, j'ai pile-poil 5 millions de chômeurs sous la main en France... On pourrait s'arranger ! Seulement, faudrait fermer les frontières de l'Europe pour que cela reste entre nous...

_ Ah, ah, ah... Arh, François, meine peutite Franzose... Ch'ai fais le hold-up du siècle et tu feux que j'embauche maintenant 5 millions de fieux cons syndicalistes français et que cheu ferme les frontières à des paufres réfugiés ?

_ Oui, enfin non... Hein hein... Je voulais te féliciter Angela parce que tu fais main basse sur un million de bons migrants : quelques chrétiens d'Orient ( ceux qui n'ont pas été jetés à l'eau pendant la traversée ) et surtout une majorité de musulmans un peu terrorisés mais souvent en pleine forme, avec femmes et enfants en bas-âge... Et moi maintenant je suis dans la mouise !

_ Ah ah ah... Ne sois pas chaloux... Foyons, cheu sais que cheu t'ai pris de vitesse mais tu peux encore devenir un héros comme Aléxis Tsípras : offre un million de migrants du Sud à ton pays et tire-toi de là vite fait... Tu defiendras une légende vifante comme Ropin des Pois ! François, Cheu ferais ton apolochie dans le « Spiegel » !

_ Tu veux dire : ma nécro ? Et puis, un million, comme tu y vas Angela... La France n'a pas vocation à devenir un État africain ou pire encore, un État islamiste ! Ils sont déjà près de six millions de Musulmans chez nous qui réclament des mosquées et ils peuvent décréter la charia n'importe quand... Demain, Paris ressemblera à Marrakech ou à Tombouctou si ça continue et je ne suis pas sûr que les parisiens me remercieront. Si c'est une chance, c'est pas la notre ! Je vais essayer de ventiler les réfugiés dans les 36 000 communes de France mais c'est sans garantie. Comme dirait Sarko, « il y a une fuite » et si on ne coupe pas l'eau, nous allons tous boire la tasse...

_ Ah, ah, aaah... Ahr, François, ne raccroche pas, tu me fais chouir... Filain petit socialiste...

_ Bon, si je fais le choix d'accueillir nos migrants du Sud, très bien... Mais qui va payer ? L'Europe ? Avec un million d'assistés en plus, la sécurité sociale sera en faillite très bientôt et ce sera le nivellement par le bas ici. Fini « Liberté, Égalité, Fraternité » ! Les plus riches ne pourront pas justifier indéfiniment de revenus monstrueux additionnés aux aides publiques, au CICE et aux exemptions diverses. Les derniers vont s'enfuir dans leurs paradis fiscaux pendant que les fanatiques nous foutront sur la gueule dans la rue : ce sera « chacun pour soit et dieu pour tous » ! Déjà, le patronat ne veut plus payer les cotisations sociales histoire de réduire les salaires d'autant, les commerces illégaux fleurissent sur internet et les contrefaçons minent notre industrie de luxe. Mais si je n'ai plus que des pauvres, des chômeurs, des réfugiés et des contrebandiers, comment ferais-je pour percevoir la TVA et l'impôt sur le revenu ? Et comment vais-je payer les forces de l'ordre antiterroristes et les 32 000 nouveaux enseignants pour la rentrée des classes ? À toi de me le dire... Le Pape peut bien demander à ses paroissiens d'accueillir des familles, l’État sera en cessation de paiements si je me ramollis les roubignoles dans la compassion ! Tiens, demande aux Tibétains d'accueillir plus de Chinois...

Angela, tu m'entends ? Pourquoi les Espagnols ne veulent plus de migrants chez eux ? On sait tous ce que l'immigration abusive a généré en Espagne comme tensions : l'occupation des propriétés privées sur le modèle d'Occupy Wall Street (OWS) et le pillage quotidien des commerces avec « Podemos ». La France est-elle en meilleure situation ? Non. À cette heure c'est le couvre-feu dans certaines banlieues à cause du banditisme : les vitrines sont explosées et les grandes enseignes ont renoncé à maintenir ouverts leurs commerces. Aux prochaines élections, c'est Marine Lepen au Nord et Marion Maréchal-Lepen au Sud qui vont venir fermer les portes de cette immigration sauvage pour « sauver la France » : ce sera le populisme contre la révolution prolétarienne ! Non, je n'ai pas peur de l'extrême-droite ni de l'extrême-gauche mais t'imagines le bordel à venir en France ? Et si c'est les Républicains qui passent ? Ça ne vaudra guère mieux : un matin, ils mettront l'armée à tous les carrefours pour éviter la guerre civile, comme au temps de Franco en Espagne... Angela, tu veux vraiment que je mette la clef sous la porte maintenant ?

_ Cheu ssuis tessu...aah, aaah... Ahr, meine peutite ponpon d'amour, vas-y plus fort... Mais foyons François, tu n'as pas de cœur ! Ta fonction t'a endurci et tu ne crois plus en la France ? Il faut être humaniste... Prends exemple sur les grands anciens comme Mitterrand ou le Chénéral De Gaulle !

_ T'es dessus ou t'es déçue Angela ? La liaison est mauvaise... Bon, tu n'as pas complètement tort, mais François Mitterrand, que j'ai bien connu, sous ses airs de sphinx aurait dit : « NON, ne cédons pas au terroristes qui veulent nous plonger dans le chaos et nous exploser à la dynamite... ». La France a résisté jusqu'ici au choc des images : aux enfants squelettiques du Biafra, aux petites filles du Napalm, aux yeux du petit Grégory, aux camps de réfugiés du Darfour et aux massacres inter-ethniques, n'en déplaise aux journalistes outrés. Alors, quelques milliers de migrants en moins... Faut dire qu'ils sont cons, quoi ! Mitterrand lui défendait les privilèges de la grande bourgeoisie tout en suçant des ortolans sous sa serviette blanche une semaine avant sa mort, par pur réalisme. Disons que moi, j'ai la bourgeoisie plus modeste.

_ Mais tu n'as pas encore fu la photo avec le peutite enfant qui dort le nez dans l'eau ? Mort ! C'est terrible François...

_ Hein ? Non, j'ai rien vu dans la presse française... Angela, l'Europe a su jusqu'ici préserver un havre de paix envers et contre tout et la France est restée une terre d'accueil pour des millions d'immigrés au 20ème siècle : tu sais d'où je viens... Je comprends aussi que tes concitoyens veuillent se refaire une virginité mais aujourd'hui en Afrique comme au Moyen-orient Daech, les califes, les Shebab, les dictateurs, les Émirs et tous les fanatiques qui grouillent là-bas retrouvent leurs sales habitudes d'antan dans un remugle musulman : banditisme, torture, massacres mais aussi chantage, invasions, asservissement, droit de cuissage, viols et esclavage sexuel sous un mince prétexte de tradition religieuse. De fait, ces terroristes recyclent leurs vieux schémas socio-culturels sans produire rien de neuf sinon l'horreur absolue. Surtout, ils se voient menacés de disparaître avec leurs « privilèges », alors ils font le pari fou de tout exploser... C'est chez eux qu'il faut imposer nos valeurs : Merci à l'Allemagne mais ne faisons pas le contraire ! Les loups suivent les troupeaux de moutons... Il ne faut pas sur-réagir Angela sinon 4 millions d'exilés vont débarquer chez nous des camps en Turquie, en Jordanie, au Liban et dans la corne de l'Afrique. Pire encore, une population de 25 millions d'habitants sous le joug médiéval du nouvel État Islamique est candidate à l'immigration. Alors, Angela, n'envoyons pas ce signal de faiblesse. Entre l'exode et l'invasion massive, il n'y a qu'un pas que l'extrême-droite franchira allègrement. Ne lui donnons pas raison...

_ Ah, ah, ah, François, qu'importe puisque l'invassion de nos pays est inéluctable : le vide appelle le plein ! Alors soyons opportunistes maintenant en choississant nos migrants et pleurons les morts. C'est une chance pour les patrons, cette main-d’œuvre bon marché : chez nous, les Allemands de l'Est ont beaucoup fieilli et les Turcs nous agacent un peu. Et puis l'Europe nous a trop mis la pression en nous accusant de dumping dans les usines : ah ah ah... Comment on fous a foutu la pâtée ! Cheu sais bien que tu foudrais maintenant nous imposer le « salaire minimum interprofessionnel de croissance » à la française, meine gotte, mais nous sommes libres ! Tiens, demande à Lord Cameron de la City : "Si l'Angleterre quitte l'UE, elle s'en remettra !". Ahr, heureussement, ch'ai un remède merfeilleux contre le socialisme décadent qui contamine l'Europe : un million d'exilés extra-communautaires qui meurent de faim, prêts à tout et ch'en attends trois fois plus rien qu'avec le recroupement familial ! Ahr, mes peutites réfuchiés font faire remonter la courbe de la natalité et préparer la relève de notre industrie contre une soupe chaude et un quignon de pain. On fa d'apord les regonfler à ploc afant de les exploiter : finie la décroissance piolochique... Oui, François, toute l'Allemagne est derrière moi qui bande de choie !

_ Ah bon, pas d'aides sociales et le travail à la chaîne ? Mais la Syrie pourrait porter plainte un jour contre vous pour avoir profité impunément de sa population terrorisée. Vidée de sa jeunesse, elle court à la ruine ! Non, Angela, je ne peux pas m'associer à ce dépeçage. Sais-tu que les chefs d'entreprises d'ici ne veulent pas embaucher des Syriens parce qu'ils ne sont pas adaptés à l'exploitation forcenée et qu'ils dépriment... Moi, je fais le pari de l'amour libre : j'ai fais voter courageusement le « Mariage pour tous », j'encourage le triolisme et je milite pour l'Addyi, le GHB de la femme ménopausée utilisé aussi sur les campus américains pour aider les petites étudiantes à se désinhiber. Oui, je suis pour la libération sexuelle de la jeunesse et la copulation sans limites d'âge !

Mais si demain je devais reconnaître 800 000 demandeurs d'asile « jeunes et vigoureux » comme vous prétendez le faire, sous quel prétexte je le ferais puisque notre industrie est morte ? « Pour remonter la courbe de la natalité » ou plus vulgairement : « La baise pour tous » ? Je vois les caricatures d'ici avec des lycéennes bourrées d'aphrodisiaques qui pourchassent le migrant comme dans la mythologie les nymphes pourchassaient les satyres.

Sans aller jusque là, je comprends que les mères se dévergondent et que les veuves se réjouissent. Mais après Noël, lors du regroupement familial, chaque migrant va accueillir sa famille d'origine à la sortie de la gare... Toute la smala quoi : des tribus entières de pères, de mères, de frères et de sœurs, d'oncles et de cousins, de femmes et d'enfants venus réclamer le droit d'asile sous les flashs des journalistes !

Je serais inconséquent en déclarant la France « humaniste » et « angélique » pour ensuite diriger cet exode vers nos villes et nos campagnes. Bientôt, les Français, solidaires par principe, vont déchanter dans les villages, les paroisses, les associations et les familles d'accueil : ils auront sans l'avoir anticipé un million de bouches en plus à nourrir quand ils ne trouvent ni travail, ni logement à leurs enfants ! la plupart de mes concitoyens accepteront volontiers  de secourir durant quelques semaines des migrants mais après, qui les prendra en charge ? Et mon pays doit-il recevoir vos migrants surnuméraires ?

L’État ne peut pas fonder sa politique sur la seule solidarité des collectivités et sur la bonne volonté de ses administrés. Il se donne les moyens de sa politique ou s'en abstient. Il ne prétend pas une dette de cœur originelle qui l'oblige ad vitam æternam à recevoir des réfugiés et à re
distribuer ses richesses. Il contrôle sa population et favorise son évolution harmonieuse. Il ne confond jamais le territoire sous sa juridiction avec des territoires lointains et mouvants, ni sa population avec d'autres populations en déshérence. Il ne doit pas organiser l'exil des pays pauvres sur son territoire sous prétexte d'une Constitution favorable, en appuyant sur l'indifférence coupable de ses administrés. Il sait que des profiteurs systémiques et des grands prédateurs sont à l'affût : ils capteront les aides, les dons et les bonnes volontés jusqu'à ubériser un « exil permanent » en forme d'algorithme. L’État interdit le déplacement des populations comme on déplace des capitaux à risque, au grès des investisseurs, des mouvements boursiers et d'une inflation de sentiments. Il garde la tête froide.

La solidarité peut devenir à la longue un piège : que feront donc les collectivités et les individus endettés à mort ? Ils exigeront en retour l'aide de l’État et l’État... c'est moi ! Malheureusement, je dois reconnaître que je n'ai pas le budget d'aides sociales correspondant et encore moins les logements, les salaires, les crèches, les écoles et les hôpitaux. Tous les jours, notre dette nationale s'accroît par le simple fait de l'assistance aux pays du Sud, soit plus de 30 000 euros par personne et donc les réfugiés vivent à crédit au dépend de la France et de ses contribuables. Déjà, nous avons fait une promesse de 100 milliards d'aide aux pays du Sud que nous ne pouvons pas acquitter.

Réfléchissons : tous ces exilés sont-ils menacés de mort dans leur pays ou bien bénéficient-ils d'un effet d'aubaine ? Les Syriens veulent-ils mettre à l'abri leurs fils menacés par la conscriptions ? Les bombardements qu'ils subissent sont ceux de leurs guerres fratricides mais surtout, le vainqueur d'un moment ne doit pas exiler les vaincus. L'Europe est devenu le marché ouvert des migrants qui refluent vers le plus offrant : soit-disant qu'ils ne veulent pas rester en France. Mais pourquoi recevons-nous tant de demandes d'asile ? À cette vitesse d'ailleurs, nous ne pouvons espérer aucune intégration de leur part, seulement du communautarisme pur et dur et leur haine de ne pas recevoir le bon travail, le meilleur logement et la plus haute considération devant l'échec de cette intégration, à part quelques cas d'école. Angela, ils se plaignent déjà que les Italiens, les Grecs et les Hongrois qui leurs ouvrent un corridor jusqu'à nous les reçoivent mal mais quel pays pourra les satisfaire ?

Tiens, pourquoi les barres HLM des années soixante sont-elles vandalisées, les murs tagués et les boîtes aux lettres éventrées ? On donne un coup de blanc et on recommence ? N'avons nous rien appris du passé ? À la fin, si je fous le souk en France par faiblesse ou simplement pour être aimable, ça fera le jeu des gauchistes, des anarchistes, des nationalistes, des populistes, des intégristes et des bandits... Merde !

_ Ah ah ah... Cheu chouis de me foir si pelle en ce mirroir... Prends mes seins comme des poirres... Ahr, François, te foilà au pied du mur : tu sais que la réfolution française a fait la richesse de l'Allemagne, de l'Angleterre et des États-Unis ! Mais cheu m'inquiète pour toi : est-ce que tu baises assez ? Commence par te relaxer du gland... Dis-toi que toutes les peutites cochonnes seront heureuses de faire « golo-golo dans la case ». Cheu peux aussi te pressenter une pelle teutonne qui te garantira l'anonymat... Mais par contre, François, cheu serait intranchissante ( sans pour autant utilisser les instruments de torture sado-maso) : il te faut simplement rappeler à la France qu'elle est une « terre d'accueil ». Fous êtes Français et fous n'avez pas de cœur, quoi ? Cheu fais fous foutre la honte !

_ Bon, bon... D'accord Angela, ne fais pas ta Nabilla, je vais la jouer comme ça, tu as gagné... À ton avis, faut-il imposer des quotas ? Tiens, écoute mon discours : « Français, Française, un petit enfant est mort et nous ne pouvons plus rester indifférents. Avec Angela, nous allons désormais imposer des quotas à l'Angleterre, à l'Irlande, à l'Espagne, à la Hongrie, à la Roumanie et à toute la ceinture des petits pays d'Europe de l'Est ».

_ François, ne soit pas trop arrogant afec nos alliés... Tu sais bien que les Anglais font bande à part !

_ Hein... C'est pas bon ? Je recommence : « J'ai proposé avec la chancelière Angela Merkel un mécanisme permanent et obligatoire d'accueil des réfugiés pour répartir l'effort entre tous les pays européens. La France est disposée à prendre sa part... ». C'est mieux, hein ? Avec ça, je fais entrer 24 000 demandeurs d'asiles en deux jours en France en plus des 6750 du premier plan d'urgence, additionnés aux 60 000 inscrits sur les listes, plus les 40 000 déboutés que je ne peux pas raccompagner dignement aux frontières, plus les clandestins soit environ 150 000 réfugiés « non-officiels » en France cette année, presque autant que l'Allemagne et sans compter bien sûr le regroupement familiale qui demandera un peu de temps.

_ Ah ah ah... Ahr François, te foilà rendu sur le chemin du pon sens et de la fertu. Alors maintenant, tu peux faire le queutard autant que tu veux ! Auf wiedersehen, cheu t'aime meine peutite Franzose à la crème...

_ 24 000 réfugiés, c'est un « quota de base » Angela, pas un « queutard de base ». Au plaisir...

Elle m'a raccroché au nez ! Tiens, et pourquoi pas : « Adoptez un Syrien ! », voilà un slogan sobre et efficace ! J'appelle de ce pas Walls-Strict, mon fidèle bras gauche... Ça sonne... Soyons opportunistes ! La France ne pouvant faire que le minimum sans s'endetter d'avantage, faisons appel à la solidarité pour assurer le bien-être de nos réfugiés, bien que cela soit contraire à ma vision des choses... Et j'appelle Macron de Rothschild , mon fidèle bras droit : conférence à trois ! Ils sont pleins de bonne volonté mes deux petits banquiers.. Hein hein... Ça sonne des deux côtés... Et puis je vais détourner le slogan des chrétiens : « Aimez-vous les uns dans les autres ». Déjà que j'ai niqué les Verts : quoi, tous ces cons n'ont pas le monopole du cœur !

Voyons voir, il faut s'interroger sans tarder sur les conditions d'accueil :

Primo : comment héberger un migrant chez un particulier, comment l'aider sans l'assister de trop, comment le rémunérer pour ses « petits services » sans parler des cotisations sociales ( pour imiter le Ministère de la Justice) et comment lui éviter la prison :  « Faut bien que je rembourse les passeurs, monsieur le juge !... Oui, mais pas avec une kalach dans le sac à dos et des sachets de cocaïne dans le slip ».

Deuzio : doit-on installer les « migrants » dans nos belles campagnes désertées en hiver, dans les vieux villages et les églises ? Le danger des enclaves et des communautés... Et pourquoi ne pas traiter pareillement les gens du voyage ? Beaucoup sont chrétiens et je comprends qu'ils en aient gros sur la patate... Est-ce un hasard s'ils brûlent des pneus sur les autoroutes ?

Tertio : quelle « allocation migrant » et quels « dégrèvements d'impôts » offrir aux familles solidaires, plus de dix mille rien qu'en région parisienne qui souhaitent adopter des réfugiés ? Même s'ils offrent la bouffe et les couvertures, ça va finir par coûter une blinde à la collectivité et l'accueil des réfugiés va  devenir un business lucratif avec ses organisateurs, ses moralistes, ses entreprises et ses profiteurs institutionnels. Je vois venir à grand pas l'ubérisation de l'exil ! Mais peut-être suis-je trop dur comme le prétend Angela ?

Quarto, nos familles d'accueil voudront peut-être des conseils pratiques : comment nourrir et entretenir un migrant « halal » sans exploser son budget, comment lui apprendre le français et l'ouvrir à « l'amour de la France », comment lui parler en évitant les sujets qui fâchent et parfois, comment marier sa fille enceinte jusqu'aux yeux à un migrant polygame sans qu'elle ne se convertisse à sa religion et se retrouve au final l'esclave-sexuelle d'un combattant de l'EI etc.

En résumé, le migrant ne doit pas coûter plus cher qu'en Allemagne, il doit trouver un job tout de suite et offrir des beaux enfants à la République ( et pas des futurs jihadistes ). Les Allemands sont très forts pour les mettre au boulot sans attendre, ce qui limite les frais et leur évite de réfléchir... Walls décroche enfin...

_Ah, Walls ? T'étais où, pas là... Mais t'étais où ? Bon, nous allons suivre exactement la feuille de route d'Angela Merkel Merfeille sans pour autant l'avouer aux Français... Je propose le chiffre bidon de 24 000... Oui... Sans plus évoquer les quotas mais par contre, pour la COP 21 en fin d'année j'exigerai que tous les racistes en France choisissent entre : « Sauver un morse dans sa salle de bain » (parce que la banquise est en train de fondre) ou « Sauver un rhinocéros dans son jardin » (pour lutter contre les trafiques d'animaux et la mafia chinoise), histoire de responsabiliser ces petits salauds... Quoi, c'est pas une bonne idée ?… Les migrants seraient capables de transformer les rhinocéros en viande de brousse ? À 55 000 euros le kilo de corne... Je vois, ils assommeront les rhinocéros rien que pour gratter quelques grammes d'os sur leurs têtes ! T'as raison Manu, mieux vaut leur éviter la tentation...

Et si nous proposions dans le même genre : « Adoptez un chômeurs au boulot ! ». Je sais, tout le monde s'en branle de mes 4 ou 5 millions de chômeurs et même Angela m'a envoyé m'faire voir chez les Grecs... Comme je te le dis ! Pourtant, le travail est infiniment plus abondant qu'on ne l'imagine : un quart des travailleurs en France à deux ou trois casquettes et travaille deux fois trop, du style : tout pour ma gueule... Tu comprends l'échec des 35 heures ! Alors les 32 heures... Le Medef veut que les Français travaillent 39 heures pour le prix de 37 heures pour regagner en compétitivité : ils renégocient le code du travail et aplatissent tous les obstacles. C'est ça la simplification annoncée sauf que les Allemands eux n'imposent aucune limite d'heure de travail et c'est encore plus simple... Oui... J'm'en branle car je ne serai pas là pour le voir...  Tiens, tu sais combien de petits commerçants ou d'artisans voudraient transmettre leur commerce à des repreneurs au moment de la retraite, qui en sont empêchés ? On peut encore gratter de ce côté là...

L'idée dans le vent, c'est qu'il faudrait que chaque commune de France embauche 3 ou 4 chômeurs pour remédier à la désertification des campagnes : avec cent mille recrutements, le chômage baisserait de 2,5 %, je serais tiré d'affaire et je pourrais me représenter aux élections présidentielles de 2017. Je pense que la France à un potentiel d'un million d'emplois au niveau des communes mais voilà que débarquent les « migrants du Sud » comme des loups affamés dans la bergerie... Bien sûr, ils n'ont pas fait tout ce chemin pour se taper les sales boulots qu'il nous restent sur les bras ! Et les maires, cette bande de cons sournois : je suis sûr qu'ils préféreront accueillir des « bons migrants » bien formés en réquisitionnant des bâtiments à tout va : un cabinet médical pour celui-ci, une infirmerie pour celle-là, un atelier pour un mécanicien, un bureau d'études pour un architecte, une scierie pour un bûcheron, un vieux fournil de boulanger, des bourses d'études pour des futurs ingénieurs, quelques travailleurs agricoles pour que les paysans puissent s'octroyer de vraies vacances d'été, des ouvriers du bâtiment à la pelle, des soudeurs à l'arc hautement qualifiés pour aligner des pipelines et exploiter des puits de pétrole improbables, du personnel soignant et des aides à la personne pour la maison de retraite, des auxiliaires de vie pour nos handicapés style Omar Sy, des nounous en boubous et tchador dans la nouvelle crèche, des mères de familles nombreuses pour peupler les HLM construits sur les terres de nos cultivateurs expropriés. Vive la Gauche communiste et la Droite opportuniste, hein hein... Crois-moi Manu, les communes pourront accueillir un million de « migrants » mais pas un seul chômeur longue durée inscrit à Pôle-Emploi depuis 10 ans. Va comprendre la solidarité !

Peut-être que Macron réussira-t-il à fourguer quelques chômeurs le soir et les dimanches dans les zones touristiques internationales (ZTI) ? Il faudrait arrêter avec les jobs d'étudiants : travailler ou étudier, faut choisir ! T'as vu que le patronat se fout de notre gueule dans les grandes largeurs en promettant d'embaucher mais c'est vrai que des « sans-dents » dans les boutiques de luxe parisiennes, c'est pas vendeur comme nos petites stagiaires et nos étudiantes. Au moins, elles ont le sourire avenant!

T'imagines Manu, cinq millions de chômeurs, un peu comme la caste des intouchables en Inde et je n'ai plus le temps de m'en occuper... hein hein... Dommage qu'Emmanuel n'ai pas inclus l'obligation d'en embaucher quelques uns dans sa loi en faveur du travail dominical : c'était la dernière occasion pour nous de réduire le chômage de façon significative, en traitant directos avec le patronat !... Macron ne décroche toujours pas, sais-tu où il est passé ? Avec ça maîtresse...

Et Angela ? Ah, vraiment, quelle salope... Manu, passe aux cuisines prendre une bouteille de Petrus 2005 et viens me voir dans mon bureau, faut que j'te raconte comment elle m'a plié en quatre...

dimanche 23 août 2015

Billet d'humour : « Pourquoi Aléxis Tsípras est notre prophète en France » dans le blogiblag du 24/08/2015 (LJ ©2015).

Non, ne l'appelez plus « Pti'bras », parce que c'est profondément injuste. Bon, d'accord, il a démissionné, mais ça c'est fort...

Aléxis Tsípras a réussi un coup de maître, mieux que kasparov. En 6 mois et demi de présence au gouvernement, le Premier ministre grec a empoché le plus gros gain de toute l'histoire ! Oui, c'est l'homme qui valait 80 milliards, soit deux cent fois plus que Bernard Tapie avec ses misérables 400 millions d'euros de compensations.

EN même temps, 80 milliards quoi, cela ne représente qu'un 20éme de la capitalisation boursière de Google, Apple, Facebook et Amazon. Par contre, Aléxis Tsípras n'est pas parti avec le pognon contrairement au GAFA qui vaut 1600 milliards mais qui pratique l'évasion fiscale. Et en plus, il a donné sa démission : Trop fort ! Qui pourrait l'égaler ? Pablo Iglésias de chez « Podemos » en Espagne ? Avec sa belle queue de cheval...

Non, nous avons bien mieux en France : Montebourg monte et labourre la campagne en compagnie d'Aurélie Filippetti, comme jadis Mitterrand la roche de Solutré. Oui, c'était la fête de la Rose hier ! Même que l'ex-ministre grec des Finances Yanis Varoufakis était présent : avare de paroles, il sait bien que la Grèce est en train de se faire déchiqueter par une bande de chacals et que la prochaine fois, il faudra un putsch militaire pour la rétablir dans sa souveraineté.

Arnaud Montebourg lui rêve des prochaines présidentielles : si 3 milliards suffisent pour réorienter la filière porcine en France vers le bénéfice (mais les éleveurs n'en verront pas un centime), il faudrait 80 milliards au total pour sauver à terme notre agriculture. Avec 200 milliards ? on réactive toute l'industrie française et ce serait un vrai redressement productif ! (mais sans passer non plus par la poche des ouvriers, soit 200 milliards pour alimenter le « système ». Ah, ça c'est con ... L'argent part des banques vers les promoteurs pour revenir aux banques sur des comptes offshores).

Oui, ça vaudrait le coup pour la France de sortir de l'Europe ou du moins de faire semblant. Et l'Allemagne n'a qu'à fermer sa grande gueule puisque qu'elle n'a jamais payé sa dette de guerre après le traité de Versailles et c'est la France qui a favorisé sa réunification d'avec l'Allemagne de l'Est et du coup son hégémonie industrielle. Elle manquait de main-d'œuvre pour alimenter sa croissance ? L'Allemagne a pris des migrants comme aujourd'hui et pratiqué le dumping social. L'Espagne et le Portugal par contre étaient sous-développés : nous leur avons fait un tremplin en or en les accueillant dans la Communauté économique européenne en 1986, soit plus de vingt ans de croissance non stop, de construction, d'aides multiples et de cultures hors sol pour court-circuiter nos productions plus tardives. L'Allemagne a sur-développé l'élevage industriel pour nourrir à bas coût sa population, coulé les petits producteurs de nos terroirs ( certains survivent grâce au tourisme ) quand l'Angleterre a continué de faire double jeu avec les Américains.

Notre déficit commercial est principalement énergétique depuis la flambée du pétrole qui a ruiné nos parents mais par miracle, le pétrole vaut bien moins cher ces derniers temps (quand nos parents son morts de désespoir) : ce serait pour nous dissuader de passer à une énergie propre et gratuite -sauf les équipements, mais les compagnies pétrolières comme Total SA continuent de nous arnaquer avec la bénédiction des gouvernements successifs de
gauche comme de  droite qui nous surtaxent au passage. Même la « maison passive » n'est pas vraiment attendue en France, ou alors de façon expérimentale. Si l'Europe n'est que trahison, Aléxis Tsípras en est son prophète comme Néo dans Matrix.

Sinon, de la même façon que Google devient « Alphabet », nous devrions rebaptiser notre pays « Le Pays des Merveilles », prendre une adresse postale quelque part dans le Delaware (un paradis fiscal près de Washington) pour y situer nos biens et nos bénéfices, imputer tous nos déficits à la petite filiale « France » devenue insolvable comme le font la « Walt Disney Company » avec « Euro Disney », « Alphabet » avec « Google France », Total avec ses pompes à essence ou Apple avec ses portables... 


Ainsi font, font, font

Les petites marionnettes

Ainsi font, font, font

Trois p'tits tours et puis s'en vont 

La France est le plus beau pays du monde et rien ne justifie ses défaillances à répétition, sinon les incompétents à l'intérieur et les tricheurs à l'extérieur.
 
 

mercredi 19 août 2015

Billet d'humour : « Quel rapport entre la canicule à Paris et le viagra rose ? » dans le blogiblag du 20/08/2015 (LJ ©2015).

Je m'appelle Fabrice ( comme Luchini ) sauf que j'ai 102 ans. À Paris, je continue de me promener bravement sans déambulateur et quand je vacille sur mes jambes qui ne me portent plus guère, j'ai l'impression de naviguer dans une barque sans toucher terre. Mes promenades parisiennes se raccourcissent de plus en plus et les marches du métro parisien sont devenues une escalade éprouvante. Ah, les salauds ! C'est au pied de ces marches que je reste souvent en rade... Et c'est de cet observatoire que j'ai observé cet été à Paris une révolution éphémère : celle qui touche le cul des femmes ! Sont-ce les prémisses d'une révolution sexuelle qui ne s'avoue pas ?

Parce qu'assis sur ces marches de longues heures, j'en ai vu des culs... Tiens, pas plus tard qu'hier, une immense fille dans une minijupe paysanne (une robe plissée façon paysanne mais raccourcie au ras de la touffe) m'a révélé un cul, mais un cul... épais, blanc et un brin velu, sans rien dessus ou peut-être une petite ficelle dissimulée dans la raie des fesses... Tiens, j'ai d'abord pensé au « Cul de Lucette » que chantait Pierre Perret. Je ne suis qu'un homme quoi et puis je me suis raisonné bien sûr : j'avais vu passer là en somme une gretchen très " nature "
sous sa minijupe, de ces blondasses qui font de la gymnastique à poil sur les plages nordiques. Tiens, j'en ai encore la jambe qui tremble, mais rien de plus... Car cet été, la canicule a libéré les femmes d'ici qui ne cachaient plus rien de leurs atouts postérieurs.

Oui, oui, cet été de tous les records fut cani-culaire. Et même en 102 ans, je n'avais jamais vu autant de fesses à l'air que ces jours passés.  Conclusion évidente : la pudeur est liée au climat. Elle est légère comme un nuage de chaleur, indépendamment de la libération des mœurs et de la pornographie ambiante.


Jadis je voyais surtout des poitrines dénudées ( que ne retenait aucun soutien-gorge ), des seins fermes comme la Liberté, des mamelles pendantes comme l'Abondance, les nichons à l'air des mères et des nourrices. Je remarque simplement que ces trois derniers mois je n'ai pas aperçu ne serait-ce que la naissance d'un sein : les chemisiers restent fermés et je vois bien que les femmes n'allaitent plus ou seulement dans l'intimité. Leurs jolis bébés ne sont que de passage dans les rues, poussés loin des bras et des cœurs au fond de leurs poussettes. Par contre, j'ai vu des paires de fesses en veux-tu en voilà !

Plus généralement, je crois que les femmes s'interrogent et se distancient des hommes, telle une nouvelle espèce avec cette infime différence de genre dans le génome humain. Observez, elles s'admirent de plus en plus et se croisent la motte lors de simulacres de pénétrations. Enfantines ou MLF, les femmes s'aiment entre elles dans « La vie d'Adèle » ou « la Belle saison » au cinéma parce que les amours hétéros n'ont plus la cote.


L'époque est  aux innovations multiples mais ce qui est le plus contrariant pour nous les hommes, c'est que les femmes se dénudent d'avantage mais ne sont pas plus baisables. Tout est dans l'attitude : elles nous  montrent leurs cuissots et voilà... Cela prend des proportions nationales quand les jeunes filles entament leur vie sexuelle plus tôt mais que les vieux fantasmes n'y sont plus : la virginité, le prince charmant et la robe de mariage ! Elles s'inquiètent autrement : vais-je arriver à jouir, mais où se trouve mon point G  etc. Hélas, passé la trentaine et par un phénomène d'usure et de glissement, de plus en plus de femmes se sentiront pré-ménopausées avec une perte évidente d’appétit sexuel. 

Qu'à cela ne tienne, on va remédier à tout ça ! Et c'est là qu'intervient la très influente Food and Drug Administration, l' « Agence américaine des produits alimentaires et médicamenteux » ou FDA. Cette administration est elle même phagocytée par un puissant lobby pharmaceutique qui réussit à manipuler les mouvements féministes, gay et lesbiens d'outre-manche, d'où l'autorisation de mise sur le marché d’un médicament indiqué dans les troubles du désir sexuel chez la femme pré-ménopausée.

Attention mesdames et messieurs, voici venir la pilule  qui va regonfler (rebooster en anglais) votre libido comme une fusée, là ou le bois bandé, la corne de rhinocéros et le piment n'y pouvaient rien... Déjà que les Américains ont banni de chez eux l'importation des fromages puants de France, le foie gras aussi et qu'ils nous imposent la " diète américaine " à base de hamburgers qui favorise l'obésité... Alors, exit le chewing gum, voici venir la pilule rose miracle !

Mais ce médicament va-t-il favoriser une sexualité heureuse ou simplement une nouvelle dépendance ? J'en imagine quelques risques : des corbeilles de bonbons vont circuler pendant les " raves-parties " à base de " binge drinking " et autres drogues de synthèse. Oui, des gamins pré-pubères bourrés d'aphrodisiaques vont commencer leur vie sexuelle dans un état second et les jeunes filles ainsi désinhibées seront demandeuses, voire agressives. Cela semble tellement anodin : on va tuer le désir, cette petite chose fragile ! En échange, on offrira au gamines des beaux contrats de mariage-arrangé dans les pays du sud : " Mais n'oublie pas de prendre ta petite pilule tous les soirs, ma chérie ! ".

Les femmes semblent accompagner avec joie cette révolution chimique qui asservira leurs pulsions au nom du " pognon-roi ". Déjà les filles se trémoussent et se révèlent plus insouciantes que jamais. Elles exhibent leurs formes et leurs chairs, les cheveux raides et le sourcil broussailleux mais le maillot épilé façon ticket de métro. Est-ce un signe de liberté et de démocratie ou bien l'annonce d'une révolution sexuelle artificielle ?

Évidemment la fesse, après le sein, est un élément de langage féminin. Mais moulées dans leurs collants ou dévoilées sous leurs minijupes au plus chaud de la canicule, les femmes apparaissent un peu vulgaires et méprisantes pour des hommes délicats, comme l'image 3D d'une grosse " teucha " dégoûtante* dans un film porno.


Il y a un hiatus entre ce qui est montré et la réalité. Mais fort heureusement vont débarquer bientôt en porte-containers droit de chez l'Oncle Sam : " les aphrodisiaques pour tous "! Oui, tout va s'arranger : " baisez mes frères car vous ne savez pas qui vous baisera ".

Moi, je n'ai qu'une certitude : je m'appelle Fabrice, j'ai 102 ans et je ne prendrai jamais leur pilule aphrodisiaque. Non, c'est pas bon pour le cœur et la tension artérielle le viagra rose ou bleu. C'est pas pour moi car je suis d'un autre temps, n'est-ce pas ? Après, si le monde moderne continue d'évoluer de cette façon, ben

 " ...Si ça continue j'vais m'découper
 Suivant les points... les pointillés 
Vertige de l'amour ! " ( Alain Bashung )

Ah, il me reste le souvenir adolescent de la courbure gracieuse d'une cuisse d'albâtre de sous le voile ! Une nymphe* dans le Jardin du Luxembourg m'avait éveillé au désir un jour de 1925. Mais bon, l'été 2015 s'achève, les températures redescendent et les femmes vont rhabiller très vite leurs gros culs.  C'est un peu regrettable mais pas tant que ça... Resterons visibles quelques tatouages  indélébiles qui descendent sur leurs chevilles et remontent jusqu'au cou. Cela n'ajoute rien à leurs charmes mais  signe un changement de société. 

* dégoutant : orthographe rectifié de 1990 (Wiktionnaire) 
* La Nymphe Galatée dans les bras du berger Acis 

jeudi 6 août 2015

Billet d'humour :« Le silicon bien plus fort que l'emoticon et la 25ème nuit des étoiles » dans le blogiblag du 07/08/2015 (LJ ©2015).



Mais qu'est-ce qu'un « silicon » ? Une injure anglo-française du genre silly-con ?

Non, j'ai eu l'idée du silicon par contraction de « Silicon Valley » et « emoticon » ou « émoticône » en français. Dans mon esprit, c'est un petit personnage informatique qui souhaite sauver la planète. Ainsi, par exemple, le silicon pourrait très bien retourner dans les tours du World Trade Center en avalant la fumée pour sauver les gens, et puis aussi avaler les flammes qui ravagent la Californie en ce moment même. Évidemment, ce n'est qu'une figure symbolique qui n'y peut strictement rien, mais il est plein de bonnes intentions. Il reflète une certaine impuissance comme vous et moi. Il a compris que la politique n'est pas adaptée pour résoudre rapidement les problèmes et qu'elle fait des rentes aux politiciens.

Le silicon est peut-être un geek ou un nerd ! Il a une bonne idée toutes les trois secondes pour sauver la planète. Il est comme Barack Obama en fin de mandat : il fera des promesses qu'il ne pourra jamais tenir pour limiter le réchauffement climatique, les gaz à effet de serre et la pollution par le gaz carbonique. Les États-Unis ont refusé de s'astreindre aux mêmes efforts que l'Europe lors des diverses « Conférence des Nations unies sur les changements climatiques » car cette lutte pour la sauvegarde de la planète menaçait leurs intérêts et ralentissait leur relance économique. Feront-ils de même lors de la COP21 à Paris du 30 novembre au 11 décembre 2015 ?

Pourtant, la Californie est en feu et il n'a jamais fait aussi chaud sur la Terre que cette année. Le silicon lui a une conscience planétaire. Il est évolué : il ferme le robinet d'eau en se savonnant les mains, il éteint son ordinateur en sortant du bureau et il pourrait même voter pour des toilettes sèches dans son immeuble.

Par différence, l'émoticône ou « emoticon » ne sert à rien qu'à consommer des gigaoctets inutiles, à faire chauffer les tablettes et à polluer le paysage informatique. Il travaille dans l'infra-langage pour transmettre des ressentis personnels basiques et n'a donc pas de conscience ou pas plus qu'un poisson rouge... sauf que notre monde à d'autres exigences.

Alors maintenant, à vous de choisir pour agrémenter vos échanges : le silicon ou l'emoticon ?


Ce vendredi soir débutera la 25éme nuit des étoiles mais des gamins abrutis joueront pendant des heures à des jeux imbéciles tels Pacman ou le Minotaure sur une tablette quelconque, le regard baissé sur des monstres informatiques mais terrorisés peut-être par la présence d'une minuscule araignée égarée par là. Par analogie, regarder un point lumineux dans le ciel c'est un peu comme regarder un « emoticon » sur un écran. Cette envie est aussi vieille que l'Homme et le feu ( et la viande grillée sur le barbecue en été ) car cela fait partie de nos instincts détournés. Mais dommage, la voie lactée est invisible au dessus des villes par la faute d'un éclairage public ruineux en énergie et inutile à 90 %.


Pendant que les enfants jouent sagement sur leurs consoles, leurs parents feront peut-être partie des 26 000 tués dans des accidents de la route cette année en Europe, morts pour rien évidemment, ou des 400 000 accidentés de la route dont 200 000 gravement blessés, et des milliers de familles affectées directement par ces accidents dramatiques. L'intervention des secours et les soins creuseront le trou de la sécurité sociale et du budget... Du coup en France on remboursera moins les soins dentaires ou les lunettes de vue, les services d'urgence seront débordés et les mutuelles seront hors de prix.

Chaque conducteur et ses passagers devrait faire l'objet d'un suivi informatique individuel sur son trajet en attendant la voiture intelligente et protectrice, parce que la conduite est une question de vie ou de mort. C'est l'exemple parfait où la gouvernance de l'Europe pèche gravement, et le monde entier avec elle. Les prévisions mondiales pour finir l'année sont de 1,3 millions de morts et jusqu'à 50 millions de blessés ( chiffres Wikipédia ) : les gouvernements et les constructeurs se déclarent irresponsables quand ils devraient être traduits devant les tribunaux !

Aujourd'hui je prends mon café en terrasse au bord de la route, dans un nuage de gaz toxiques et les oreilles assourdies. Mais je ne remarque rien d'anormal...

Oui, « on a marché sur la lune » mais on marche sur la tête tous les jours, parce que les émoticônes imbéciles, et bien c'est nous.

lundi 3 août 2015

Billet d'humour : « Christopher Froome et Florent Manaudou au top », l'actualité recyclée dans le blogiblag du 03/08/2015 (LJ ©2015).

Non, j'ai encore raté le « Tour de France » cette année, et je ne l'ai pas vu arriver victorieux sur les Champs Élysée pour la deuxième fois, avec ce nom imprononçable que je voudrais franciser pour mon seul plaisir : Froome... mage ? Froome d'Ambert ? Je l'aurais voulu " bien de chez nous " comme un bon fromage, francophone sûrement, belge ou suisse peut-être, néerlandais à la rigueur comme le Goudse kaas ou « fromage de Gouda », mais citoyen britannique ? Cheeese...

Chris, je me l'étais imaginé d'après quelques articles de journaux tel un baroudeur aux membres épais bardé de cicatrices ou de tatouages, façon Zlatan Ibrahimović ( 1,95 m, 95 Kg ), un lion blanc qui arpente les pistes poussiéreuses du Kenya... puis je l'ai vu en photo : Christopher Froome, un échalas, une cigogne peut-être, un oiseau migrateur somme toute !

Mais à quoi carbure Froome ? Et est-ce que froome-ment ? Je ne m'engagerai pas sur ces pistes cyclables là, dans cet article recyclé... Vous connaissez mon sérieux ! A vrai dire, Froome fonctionne plus à la façon d'un F-35 américain qu'un Rafale et il a plus à voir avec un Lance Armstrong qu'avec un Raymond Poulidor : je veux parler de sa consommation d'eau sucrée en plein vol, bien sûr ! Il suffit de voir les tôles qu'il met régulièrement à la délégation française, que c'en est écœurant...

Cependant, de nos jours, nous observons des athlètes bien mieux dotés :  près de deux mètres et cent kilos pour Florent Manaudou ( 1,99 m, 99 kg ), double champion du monde
du relais 4 x 100 mètres nage libre hier à Kazan en Russie  et médaille d'or sur 50 m papillon aujourd'hui. Usain Bold à côté reste un peu léger (1,95m, 94 kilos) mais assez normal pour un coureur et Teddy Riner un peu fort (2,04m, 131 kilos), puis d'autres encore, et pas seulement des rugbymen, des tennismen maintenant !

Alors, comment expliquer le gabarit de Froome, fin comme une feuille de papier à cigarette, dit aussi : « papier à rouler »! (1,86 m, 69 à 72 kilos selon). Et encore devait-il perdre deux kilos avant le départ du Tour de France 2013, une course d'endurance de trois semaines, rien que ça... Cherchez la logique ? A moins d'avoir un bidon de dix litres d'eau sucrée sur le porte-bagages... mais non, c'est pas le genre de la maison... ou alors une voiture suiveuse avec une « perf » sur le capot ?

Mais le sucre, ce n'est pas de la dope et Froome est cent pour cent propre et intègre, « clean my dear ». Il a une très bonne équipe tout simplement qui le fournit en boissons sucrées et barres énergétiques à gogo pendant les étapes du Tour de France. On crois en lui, on l'aime, on le suit, on l'assiste. Et quand ça gueule trop fort dans les oreillettes, on se sacrifie :

_ Bon, d'accord... tiens Chris, mon dernier « kinder-buenos » il est pour toi, va et gagne !

Mieux, cet africain blanc de la vallée du Rift a une constitution d'enfer et un moteur « écologique » à haut rendement car il brûle entièrement toutes ses calories. C'est pourquoi sur la photo au moment de sourire à l'arrivée on a peur qu'il s'effrite : pas de graisse, pas de surpoids, mais rien de rien. Oui, il ressemble  plus à  un mannequin anorexique qu'à Rambo ( 1,77 m, 80 kg ), tout seul en guerre au fond de la jungle. 1,80 m et 80 kg, c'était le bon format voici trente ans !

Et non, je ne suis pas un casseur de mythes et même j'y vois un nouveau modèle d'homme et d''industrie : fini le surpoids, tout le monde dans un futur plus ou moins proche aura le loisir de se brancher à des sondes d'alimentation ou à des perfusions pour recevoir sa juste dose de solution énergétique en fonction de son activité et de son métabolisme.

Christopher Froome, c'est sans doute l'homme de demain : un Top-modèle à sa façon.

jeudi 2 juillet 2015

Billet d'humour : « Les vacances de monsieur Noland » dans le blogiblag du 03/07/2015 (LJ ©2015).

Dans les rôles de :

François Noland                    François Hollande
Manuel Walls                        Manuel Valls
Domi de Saint-khan              Dominique Strauss-Kahn
Sarko                                     Sarkozy
Macron de Rothschild          Emmanuel Macron
Ségolène Royale                  Ségolène Royal
Julie G.                                 Julie Gayet
Najat Belkaça                       Najat Vallaud-Belkacem

François Noland avait réuni ses ministres à table pour les briefer de la sorte :

Bon, les enfants, hein... C'est les vacances... Je veux pas voir un poil de cul qui dépasse du slip de bain ! Vous connaissez les paparazzis, la NSA, je vous fais pas un dessin... Et vous restez en contact à deux heures d'ici, pas plus loin.

_ Bah, deux heures en jet, moi j'ai vais à Barrcélone !

_ Ah non, Walls, pas de conneries, le jet en famille c'est fini ! Prends le TGV, ça te fera du bien...

Le premier ministre se rembrunit mais releva le menton avec un grand sourire pour dévisager la tablée. Même Ségolène piquait du nez en tripotant du bout des pouces son iphone.

_ … Et je vous rappelle que les smartphones sont interdits pour m'appeler ! Vous prenez le portable crypté Teorem, hein, c'est valable pour tous... Julie G. battit des cils en réponse. Ségo se fendit à son tour d'un sourire charmant tout en rabattant son caquet. Incroyable ! « Dans ton cul » ne faisait pas partie de ses expressions favorites mais elle la pensa très fort.

Noland était dans un grand jour. Ses ministresses avaient sorti les jupes-raz-la-foune et les mini-shorts moulants pour le pique-nique dans les jardins de l’Élysée. La petite Belkaça l'émoustillait grave ! Il rêvait de les buriner toutes à la fois au dessert après un délicieux concours de tee shirts mouillés : envoyez la crème ! Mais bon, le jardinier avait coupé prudemment l'arrosage automatique une demi-heure plus tôt et l'après-midi commençait dans une moiteur de sous-bois.

François se perdait dans son verre de rosé, sa robe et ses reflets mouvants sous un rai de soleil qui transperçait les frondaisons. Il préférait l'ombre des arbres à la toile de tente, celle des campagnes napoléoniennes. Il était content d'être passé au travers de tous les pièges cette année, dont la célébration de Waterloo, morne plaine... Les Anglais, les Allemands et les Belges rejoints par les Prussiens avaient vaincu Napoléon au physique comme au moral, avec au terme de la bataille 50 000 de nos soldats blessés, morts ou disparus, plus que dans toutes les armées adverses réunies. Pas de quoi fanfaronner à Waterloo, même 200 ans après !

Et puis Noland se voyait mal caricaturé avec un bicorne sur la tête, celui de l'empereur à la cocarde. Pour se faire traiter de chef d'état « présomptueux et arrogant » ? Simplicité, simplicité, basta des héros ! En plus, la célébration de Waterloo aurait fait de l'ombre à celle du 14 juillet.

François fit un clin d’œil par dessus son verre de vin à son fidèle Manuel qui n'attendait que cela, le regard mobile sous le sourcil pointu, à l'affût tel un chasseur de palombes. Ségolène Royale et Macron de Rothschild, l'Ancien et le Nouveau Régime, se faisaient des sourires compassés en se tendant le pot de caviar dans un essai méritoire de s'apprivoiser mutuellement :

_ À la bonne franquette ma chère !

Rêveusement, le Président se demandait comment faire pour accueillir plus de « migrants » en France contre toute logique, soit autant de chômeurs et de sans-abris par milliers. Et puis la Grèce, quelle catastrophe ! Sarko n'avait pas tort de s'inquiéter de tout ce qui se passait par là... Les guerres balkaniques contre l'Empire Ottoman, Sarajevo et la Première Guerre mondiale, la Campagne des Balkans et la Seconde Guerre mondiale etc. L'affaiblissement de la Grèce et le jeu de la Russie étaient de mauvaise augure : l'Europe ne pouvait tout simplement pas lâcher ce petit pays à ce moment là de sa construction ni l'autoriser à une alliance contre-nature. Un Aléxis Tsípras avec sa tronche de cake s'imaginait jouer sur un échiquier à la manière d'un Poutine. Mais ce fouteur de merde devrait sauter bientôt et tous les services secrets travaillaient déjà sur le scénario de sa disgrâce...

Et puis maintenant Sarko prenait des airs de général en campagne pour venir lui donner des leçons, à lui, en rejouant son échec aux élections de 2012 : un père-la-vertu dans ses promesses et un va-t-en-guerre dans ses analyses.

Qu'importe, la provoc' fonctionne toujours pour l'opinion publique : Domi de Saint-Khan était pressenti (dans un sondage Viavoice) comme le meilleurs candidat de la Gauche après Walls pour les
présidentielles à venir ! À l'heure de « YouPorn » tout semblait possible. Une sexualité « épanouie » n'était plus un handicap, passées les condamnations. Noland s'en félicitait par moments : qui pourrait lui en vouloir pour ses quelques aventures extra-conjugales ? D'ailleurs, le couple politique original « François-Ségo » s'était reformé (comme prévu de longue date). Même le Président d'honneur du FN, Jean-Marie Le Pen, n'en finissait plus de renaître de ses cendres.

Oui, toutes les configurations étaient possibles pour être un bon candidat aux
élections de 2017 : Une main de fer sous un gant de velours, celle d'une femme, d'un homo, d'un pervers, voire d'un tortionnaire, tous aimables et doux à la ville. Par opposition, les candidats refoulés devenaient des « jouisseurs sans destin », suivant la formule lapidaire autant qu'arrogante de feu le président Mitterrand.

Arrivé à ce point de réflexion, Noland se prit à soliloquer et toutes les conversations oiseuses engagées autour à sa table s'éteignirent. Sa voix se fit plus claire au fur et à mesure de son discours :

_ … le constat est amer les enfants : « Les Guignols de l'info » vont disparaître des écrans de nos concitoyens si je ne fais rien et la Une de « Charlie Hebdo » tutoie l'insignifiance : notre humour national issu du gros rire qui tâche, bien franchouillard et raciste, cède le pas à la bien-pensance internationale, à ses diktats et au politiquement correct. Les Français en viendraient presque à regretter papy Le Pen et ses mauvaises blagues.


Alors, Macron et Walls, vous me coincez Bolloré dans les chiottes et vous lui faîtes un shampoing " Canal Plus WC " : il oublie ses conneries et devient amnésique ! Si c'est un coup de jarnac de Sarko, je le saurai tôt ou tard... Je veux la France insouciante, je veux " Intervilles et ses vachettes ", " Fort Boyard " et  " la Carte au Trésor ". Oui, fini de se prendre le chou à la téloche avec des concours de cuisine à la con. De l'air ! Si on laisse la Droite-catho-facho prendre les rênes, on aura 65 millions de dépressifs à la rentrée : on va pas se laisser miner le moral ? Déjà que j'ai envoyé UberPop  se faire voir chez Plumeau : c'est pas que je sois contre le progrès, mais il faut calmer les tensions pendant l'été... 

En même temps l'intelligence économique nous a désertés depuis que les Américains et les Chinois nous espionnent, nous contrent, nous copient et pompent tout le génie de nos chercheurs. Ils ont découvert nos points faibles, poussé à la roue de la déliquescence et coulé nos industries : c'est Waterloo dans le slip ! Les " Five Eyes " sont redoutables mais je suis obligé de leur laisser carte blanche à deux pas d'ici puisque c'est eux qui nous renseignent sur les agissements de nos compatriotes. C'est du donnant-donnant et ils en savent bien plus que nous...

Pour la création et l'innovation sociale, il faut chercher dans un triangle entre Reykjavik, Stockholm et Copenhague. C'est dire si les syndicats nous mettent dans la merde... C'est à la France maintenant de prendre des leçons de démocratie avec la Suède ou le Danemark : leur société est plus libre (moins de délinquance), plus chantante (gagnants récents du Concours Eurovision de la chanson 2015), plus travailleuse (moins de chômeurs), plus gastronome (les meilleurs restaurants classés au Top 50 après l'Espagne), plus verte ( le vélo remplace la voiture), polyglotte (avec l'Anglais), décomplexée (plus de viols aussi), plus automatisée (suivant le modèle de l'industrie allemande) et plus industrieuse.


Chez nous, faut croire que les couilles et le cerveau marchent de pair, c'est pourquoi nous resterons toujours des French Lovers ! Mais je ne veux plus de bras cassés dans mon équipe ni de petits joueurs, et n'oubliez jamais que nous avons une réputation à défendre, c'est tout ce qu'il nous reste en France. Ne revenez pas à l'Élysée pour vous faire cirer les pompes : je veux d'autres raisons de vous virer ! Allez, je veux de la gaudriole, je  veux du cuir et des gros seins, je veux de la vie dans ce gouvernement quoi...  Vous avez défendu le " mariage pour tous ", soyez-en fiers, vivez à fond votre socialisme et donnez l'exemple.  Baisez les filles, vous ne savez pas qui vous baisera ! Pour la rentrée, je veux voir dans les couloirs des Montebourg amoureux et des Rachida Dati en cloque. Cet été, ne soyez pas économes de vos fluides, hein hein ? Il faut que ça mouille dans les culottes et que ça jouisse dans les chaumières ! 

Avec Noland, c'était comme tourner à poil devant les caméras : on comprenait mieux son association avec Julie G.

_ Bon, je continue ma tournée en Afrique. Si tout va bien, on se revoit officiellement à la rentrée des classes... Et je ne veux pas voir des camions frigorifiques pleins de petits-vieux qui tournent après la canicule ! Vous me surveillez ça de près, et s'il fait trop chaud, faîtes péter les bornes incendie. Je ne peux rien faire de plus... Alea jacta est !

Quand François releva la tête, il capta le regard interrogateur de Manuel et l'étonnement d'Emmanuel. La petite Belkaça lui rendit un sourire éloquant plein de promesses. Surpris par cette leçon champêtre ( de joie ), ses ministres n'étaient pas accoutumés à autant d'emphase présidentielle à propos de leur sexualité. Ce discours, c'était comme une main baladeuse dans la culotte, une ingérence dans les affaires intimes.

Mais dans ces jardins, c'était l'heure du lâcher prise pour un président soit-disant " normal ", après tant de contrariétés l'année passée... Alors, vous imaginez les vacances présidentielles, quelle partie de rigolade !

samedi 16 mai 2015

Billet d'humour : « Le nouveau virus mental BOOBA_connard est arrivé ! », l'actu revisitée dans le blogiblag du 17/05/2015 (LJ ©2015).

Vous connaissiez les virus informatiques, souvent malveillants, qui contaminent au travers des réseaux informatiques et des supports les ordinateurs, les logiciels et les données.

Sur ce modèle, entre dérives technologiques et pollution intellectuelle, nous pouvons présager des problèmes à venir : par exemple, les nanotechnologies peuvent contaminer les cellules humaines à l'égal des particules fines qui pénètrent dans nos poumons et bien d'autres polluants qui traversent la peau ou la barrière hémato-encéphalique pour venir contaminer nos cerveaux.

Et comment identifier les individus, les usines, les organisations ou les états coupables de disséminations de nuages de particules, de nanoparticules, d'éléments radioactifs et de métaux lourds ? On peut parler de virus technologiques sous couvert « d'avancées incroyables » et de soi-disant « progrès » qui prennent de court tous les législateurs. Par exemple, la 32ème version du virus technologique d'Alzheimer à base de sels d'aluminium qui se déposent dans nos cerveaux en passant la barrière hémato-encéphalique pourrait se faire baptiser du doux nom de « vaccin BHE32_Ula_Remiehzla ». 

On peut aussi parler de virus chimiques quand nous absorbons quotidiennement des doses de pesticides, et les paysans qui épandent ces substances sont les premières victimes. On connaît les coupables comme la Monsento Company mais personne ne peut aller contre sa volonté : cette entreprise américaine dissémine ses poisons biotechnologiques et génétiques avec les meilleures intentions puisque c'est pour nous sauver de la famine, tiens ! Le virus correspondant, à l'origine de millions de cancers, pourrait prendre le nom de « pesticide MC_recnac ».

Et que dire du lobbying nucléaire ? Le lobby français de l'atome s'effondre, atteint par un gros virus économique : un déficit record de 5 milliards d'euros (rien que pour commencer)  plombe l'économie française. Areva, EDF et nos gouvernements successifs ont déjà implanté des dizaines de centrales atomiques en France qui deviendront toutes dangereuses après 40 ans de service. Hélas, les nouvelles technologies de remplacement ne sont pas fiables et les cuves des gigantesques « cocottes-minute » EPR se fêlent. Le niveau de radiations supportables est revu à la hausse partout dans le monde et le virus atomique correspondant pourrait se dénommer, après Tchernobyl et Fukushima : « irradiation ArevaEDF_3_ recnac ».

De plus, le lobby de l'atome a combattu pied à pied les énergies renouvelables et capté tous les subsides... En bref, ce sont cinquante années de perdues pour nous tous ! Le virus technologique correspondant au danger de la fission nucléaire s'est doublé d'un virus intellectuel qui prétend que nous ne pouvons plus nous passer de nos centrales nucléaires : « Mon électricité est atomique ! ». Oui, mais à quel prix et pour combien de générations ?

Petit lot de consolation : 60 % des cancers se soignent et bientôt 100 % grâce aux thérapies génétiques. On comprend dès lors tout l'intérêt d'un bon téléthon des familles pour aider les chercheurs à combattre les milliards de cellules cancéreuses qui prolifèrent dans nos corps. Sauf que les thérapies génétiques préconisées induisent à leur tour des nouvelles menaces : un virus génétique du type « contamination OGM_retsnom ». Le plus simple ne serait-il pas de renoncer aux technologies qui induisent des altérations dans le génome animal ou humain ? Faire baisser sensiblement les taux de pollution réduirait le nombre de cancers, donc moins de thérapies génétiques et moins d'appels aux dons pour promouvoir la recherche... Mais non, on ne va pas tuer la poule aux œufs d'or ! Vive les savants fous.

Cela me fait penser à l'échec prévisible de Windows : en position dominante depuis trente ans, Microsoft a imposé son système « propriétaire » bourré de virus, véritable usine à gaz, jusqu'à multiplier les mauvaises versions, hélas de plus en plus incompatibles ou inadaptées aux nouveaux besoins informatiques... Pour sûr, Bill Gates n'est pas un bienfaiteur de l'humanité et l'abus de position dominante de Microsoft s'apparente à un super-virus.

Pire, dans notre société, au travers d'internet et au nom de la liberté « bien comprise », les enfants sont de moins en moins des bons enfants. Ils deviennent de plus en plus jeunes des petits vicelards, malfaisants et concupiscents, sur le modèle des grands : l'exemple de ces gamins qui consultent des sites pornos en bandes dans la cour de récréation et qui tripotent les filles au passage, à l'âge de 10 ou 11 ans, en est symptomatique. Les barrières morales sont franchies allègrement et les comportements sont de plus en plus inquiétants et déviants : armes, sexe, drogue et billets de banque. Les mentalités et la législation ne sont plus adaptées aux nouvelles technologies qui poussent à la précocité délinquante. Par exemple, des petits violeurs agissant en bandes ne seront pas inquiétés et ils intimideront leurs petites victimes quotidiennement, altérant leur confiance et leur raisonnement, empoisonnant leurs vies. Là, on peut parler de « virus moral et mental », une saleté qui se propage sans autre support que le mépris. À leur tour, les parents seront contaminés, blessés, désespérés : des familles entières dépériront ou s'enfuiront vers des lieux plus propices, moins nauséabonds. Resteront sur place peut-être les éléments les plus durs, ces petits voyous roulant des mécaniques... Certains parents complices prétendent que leurs gamins peuvent faire un maximum de conneries avant l'âge adulte parce qu'ils sont jugés irresponsables si jeunes et qu'aucune charge ne sera retenue contre eux. On voit dans des clips des enfants jouer sur des musiques rap les bandits en herbe, pour préfigurer un avenir moins glorieux.

Un jour, ces délinquants juvéniles finiront par s'entretuer, et on incriminera notre responsabilité comme d'habitude : « les pauvres, on les a abandonnés ! ». Allons donc... N'est-ce pas de fait un nouveau virus, celui d'une pensée permissive et d'une morale défaillante ? Ce virus là pourrait se dénommer : « délinquance BOOBA_connard » qui concoure à transformer les enfants non pas en adolescents boutonneux mais en petits trous du cul malfaisants.

Je crois que les contraintes s'annoncent épouvantables à l'avenir, tant policières qu'informatiques dans une société « tout répressif » : non, on ne peut pas introduire indéfiniment des doses massives d'incivilités et de mépris des lois sans en payer un jour les conséquences. In fine, des robots les feront-ils marcher droit ou bien quelques molécules suffiront-elles à assouplir leurs esprits rebelles ?

Moi, chaque jour je fête le siècle passé pour son innocence, sa douceur de vivre et sa liberté, sa littérature et sa musique d'un autre âge. Quoi ? Ça ne mange pas de pain. Mais n'allez pas parler de Mozart aux jeunes. Parlez leur plutôt de Booba, Rohff, Youssoupha, La Fouine, Maître Gims, Alonzo, Akhenaton, MC Solaar, Passi, j'en passe et des meilleurs. Ah oui, j'oubliais, quelle bande de cons... Merci pour l'exemplarité !