Raz-Poutine : "La mort de l'OURSS, la bête immonde", Blogiblag du 27/08/2022-Copyright

L'OURS, ou plus exactement l'URS n'a plus rien de "Socialiste" depuis longtemps. Ce n'est plus qu'une vieille pelure décatie et sans griffes. La bête empaillée ressuscitée pour un temps ne pourra donc au mieux que grogner et se déchirer le ventre elle-même pour arracher le feu du poison ultra-nationaliste qui la consume. Et pourquoi doit-elle conquérir ou plutôt "écraser" une minuscule bandelette de terre ukrainienne payée au prix extravagant du sang de milliers de Cosaques et de l'horreur internationale, transformant Raz-Poutine en un chef d'état terroriste ?

C'est que l'URS se décompose littéralement. Déjà, le pays brûle par dessus et par dessous avec des feux éternels de méthane et de tourbe. Le permafrost ainsi décongelé s'effondre en ouvrant des plaies béantes comme des pustules larges de centaines de kilomètres entre la toundra et la taïga dévastées. Ainsi, la majeure partie du "plus grand pays du monde" est-elle inexploitable pour des milliers d'années avec le réchauffement climatique qui transforme la GRANDE ROUSSIE en boue putride.

Et puis l'OURS "soviétique" avait déjà commis les pires ignominies pendant "la guerre froide" : plusieurs explosions atomiques sur le territoire ont servi précédemment à décongeler les terres et à libérer le pétrole et le gaz qu'aujourd'hui l'Europe paie au prix de l'or, tout en subventionnant l'armée ROUGE : celle du sang. 

Grâce à cette manne financière, les magasins russes sont largement approvisionnés et Raz-Poutine prétend que son pays est totalement immune aux sanctions internationales (que les ultra-nationalistes sympathisants de tous les pays  exigent de lever d'urgence). 

La France, première puissance atomique d'Europe, a éteint curieusement la moitié de ses réacteurs nucléaires et n'est plus indépendante énergétiquement, si bien qu'en France les prix de l'électricité flambent aussi. C'était bien la peine de vanter l'énergie garantie la moins chère du monde ! Aujourd'hui, nous en payons le prix réel ou plutôt son absence, soit des milliards de dollars par mois de "manque à gagner". Et ne parlons pas de l'EURO qui s'est effondré presqu'autant que le ROUBLE. Encore un beau mensonge d'indépendance.

Poutine créé de toutes pièces la rareté du gaz en ordonnant de brûler sur place 15 à 20% de la production gazière que les russes  n'ont pas les capacités de stocker ni de vendre. Ainsi, la petite URS de Raz-Poutine est-elle devenue le premier responsable du réchauffement climatique en même temps que l'énergie atteint des prix stratosphériques partout ailleurs... Une moitié de l'humanité devrait déjà renoncer à se chauffer l'hiver prochain tandis que l'autre moitié plus privilégiée devrait renoncer au "grand confort" : la TERRE n'est pas un wagon Pullman transsibérien mais une petite planète fragile dont Raz-Poutine abuse à coups de fesses comme dans "Le dictateur" de Chaplin. Mais Raz-Poutine dans son costume de James BAND n'est qu'un fanfaron méprisant.

La GRANDE ROUSSIE  brûle et l'Europe alterne entre le chaud et le froid mais le petit bonhomme soviet, le PATRIOCHKA, garde le doigt sur le bouton de la bombe atomique... On se souviendra de lui comme l'ignoble Caca-Poutine : aujourd'hui, il fait monter les enchères et la mobilisation ! Ah oui,  merde in Russia TODAY.

Raz-Poutine Vs Le Penseur de Rodin : "Mais réflechis un peu...", dans le blogiblag du 17/08/2022 (LJ ©2022)

Au contraire de Raz-Poutine, un autocrate stalinien au discours creux, le Penseur de Rodin représente un homme musculeux et nu, assis sur une pierre taillée, dans une posture méditative. Sa pensée est enracinée dans sa chair et dans la roche. Songeur, le menton posé sur le dos de sa main, ce temps de réflexion est le résultat d'une décision : je m'arrête et je réfléchis. Sa pensée semble ainsi prendre du poids et de la matière... (Plus exactement, la statue évoquerait le poète DANTE qui médite sur un de ses "Poèmes épiques", quand même la poésie était guerrière).

Dans un de ses essais, Martin BUDER évoque une fresque ancienne du palais communal de Sienne mais tout autre: une femme nommée PAX représente la PAIX dans une attitude de méditation: elle s'est allongée nonchalamment sur un divan, le corps détendu et le coude droit replié en arrière, sa tête reposant délicatement au niveau de l'occiput dans la paume de sa main. Sa méditation est légère, le regard fixé en avant sur un point. Et cette allégorie gracieuse et blanche comme une statue grecque est encore plus intéressante que le Penseur de Rodin. La pensée ici est dématérialisée, concentrée dans le seul regard, qui n'a pas besoin de somatiser sa souffrance dans un corps: cette PAX Europa, entre toutes les allégories, est DISRUPTIVE, heureuse, féminine et spirituelle.

Et Martin Buder déroule sa pensée comme suit: "C'est précisément la profondeur de la crise qui nous permet de nourrir un espoir de paix. Il nous faut dénoncer l'absurdité du "point limite" et la folie de "la guerre nécessaire". Prenons garde: là ou s'arrêtent la parole et la confiance, commence la tuerie. La GRANDE PAIX (ou paix durable) n'est pas une simple pause entre deux guerres et n'est jamais acquise complètement. c'est une volonté constructive, un acte inédit et supérieur né de la réflexion. Le génie imaginaire de la PAIX (représenté sur cette fresque par une "femme pensante") amène quelque chose de bien plus grand et de plus puissant que la guerre".

PAX Europa n'est pas une guerrière comme "la Victoire de Zelensky". Elle se différencie par sa posture de la déesse grecque Athéna qui, penchée sur son bâton, "semble réfléchir à la meilleure stratégie à adopter pour remporter la victoire" /Wikipedia. Elle s'oppose totalement au monstrueux "joueur d'échec" calculant froidement "plusieurs bombardements d'avance" et donc à Vladimir Poutine, celui qui par ambition, ignorance et mépris veut faire de sa PAIX, la "Pax Russia" qu'il s'imagine imposer sous le poids des bombes, une victoire guerrière.

Car suffit-il de disposer des armes les plus létales du moment pour ouvrir et fermer les négociations ? Hitler avait les V1 et les V2, et pour quelle victoire? Poutine dispose de missiles supersoniques à charges conventionnelles ou nucléaires, ce qui relance la course aux armements. Avant 5 ans, il aura perdu sa suprématie militaire avec ses missiles supersoniques. Mais avec l'armement standard, il se sait dépassé : il brûle ses stocks de munitions et "envoit à la casse" ses chars antiques. L'armement plus sophistiqué est peut-être prudemment "gardé en réserve".

Raz-Poutine sait déjà d'avance qu'il a perdu cette guerre qu'il continue de nommer "opération spéciale" et qu'il lui faudra renouveler tout son matériel de guerre et réformer entièrement ses armées. En attendant, l'Ukraine fait les frais de "sa colère de petit dictateur contrarié".

En cas de refus par l'Ukraine de céder à son chantage (malgré les atteintes irrémédiables causées dans tout le pays), Poutine exécutera-t-il sa menace d'anéantissement des grandes villes historiques pour dissimuler son échec à ses compatriotes, tous complices avec lui et pressés d'en finir? Les réserves de devises étrangères de la Banque de Russie vont-elles servir à rebâtir l'Ukraine? Voici une guerre "contre-productive" pour la Russie mais riche en enseignements.

Raz-Poutine pourrait-il envisager la retraite de ses colonnes de blindés du Donbass, comme jadis Saddam Hussein a quitté le Koweït (en enflammant tous les puits de pétrole derrière lui comme politique de la terre brûlée)? Non, absolument incapable de s'arrêter pour penser à ses déconvenues depuis son expulsion du KGB, à sa déficience empathique et au massacre de ses soldats par dizaines de milliers (en plus des centaines de milliers d'handicapés à vie), Poutine ne prévoit aucune inflexion des bombardements à venir car "sa défaite honteuse en tant que chef des armées n'est même pas envisageable", constatent ses généraux effarés... Ce qui est pourtant inéluctable à moyen terme: la défaite de tous les dictateurs est obligée face aux coalitions, aux intérêts divergeants, à l'usure du temps et à la maladie. Il lui faudrait être le Roi Soleil pour régner souverainement sur son peuple pendant 72 ans. Ce temps long n'est plus : Il a passé ses 20 meilleures années en tant que dictateur.

Raz-Poutine, c'est "l'ogre de barbarie" qui prétend concurrencer en violence "l'ogre de Staline". Mal lui en a pris : l'occident qu'il méprise lui botte les fesses comme à un chenapan. Et le voilà "Persona non grata' dans la moitié des capitales du monde entier. Aujourd'hui, il est temps pour lui de "se suicider" et de disparaître en fumée pour imiter Hitler, ce qui serait bien plus courageux pour Raz-Poutine que de vivre en reclus le restant de ses jours... Caca-Poutine est fini.

Pourquoi Amnesty International culpabilise l'Ukraine: "pas de bras ouverts et tu auras la guerre", dans le blogiblag du 06/08/22 (LJ ©2022).

Amnesty International se place du point de vue d'une "guerre juste" entreprise dans "les règles de l'art" et soucieuse des "droits de l'homme" et bien sûr, l'Ukraine de Zelensky contreviendrait à toutes ces règles. 

Et pour la Russie de Raz-Poutine? Les enquêteurs ne peuvent rien affirmer puisqu'ils ne sont jamais passés de l'autre côté de la ligne de feu. De fait, pour Amnesty International tout à l'air d'une mise en scène macabre du seul côté ukrainien pour accuser une Russie innocente. Par exemple, les troupes russes stockent-elles des munitions dans l'enceinte de la centrale atomique de Zaporijjia? Impossible à démontrer etc. Pas vu, pas pris!

Les enquêteurs d'Amnesty International savent seulement que dès la première nuit de l'attaque du 24 février 2022, les casernes et les aéroports ukrainiens ont été fulminés  par des missiles de croisière (russes?) par dessus les frontières. Les soldats ukrainiens survivants ont dû se retrancher dans la campagne environnante et ses villages. Avec les civiles, ils ont organisé la résistance. Et puis, l'artillerie russe  (mais sans aucune certitude : peut-être était-ce des Tchétchènes ou des prorusses séparatistes?) aurait encerclé ces positions soumises à des bombardements continus. Les civiles ont été tirés comme des lapins par les "mercenaires non identifiés" et les soldats qui se sont rendus ont été torturés et abattus sur place comme à Boutcha, mais n'est-ce pas une mise en scène ukrainienne?

Les enquêteurs d'Amnesty International ne voient que ce qu'on veut bien leur montrer côté ukrainien et ils ont donc le droit et même le devoir d'émettre des doutes... Et ne parlons pas des soi-disant "otages" qui ont été maintenus vivants (contrairement aux soldats du bataillon Azov) et des populations déportées : pour Amnesty International, il n'existe aucune preuve accablante. les Russes nient la totalité des atteintes aux droits de l'homme qui leur sont imputées par l'Ukraine : allez prouver le contraire !

Et c'est là que AMNESTY INTERNATIONAL fait son rapport, soit un organisme international "totalement impartiale" qui s'autorise à juger des faits mais sans jamais enquêter du côté russe: c'est un rapport non pas pour accuser les Russes de massacres et de génocide, non pas pour évoquer les millions de tonnes d'explosifs déversés sur l'Ukraine par "air, terre et mer" contre des ukrainiens qui étaient armés de quelques fusils et de cocktails Molotov au début du conflit, non pas pour sauver des otages menacés d'être torturés et exécutés mais pour contredire le récit officiel occidental:  voilà, les Ukrainiens ne respectent pas "les règles de l'art" quand leurs soldats "campent sur place" au fur et à mesure qu'ils reculent ou avancent dans les agglomérations tout en mettant en danger la vie des civils. 

Oui, Amnesty International vient de désigner les coupables de la guerre en Ukraine : ben... ce sont les Ukrainiens, bien sûr! Et plutôt que de venir défendre les villes, les soldats ukrainiens feraient bien mieux de défendre la forêt et les champs d'une supposée "invasion russe", ce qui reste à démontrer.

Oui, faut l'entendre dire par Amnisty International : ces civils ukrainiens qui sont "soi-disant" bombardés par des missiles russes, exécutés par l'envahisseur Russe, qui remplissent les charniers avec les femmes et les enfants violés par les soldats russes (quand on retrouve les corps), les survivants qui fuient avant d'être fait prisonniers dans leurs villages, d'autres qui doivent adopter la nationalité russe pour ceux qui restent, parler la langue russe et risquer d'être déportés en Russie (à commencer par des milliers d'enfants) et bien tout cela, pour Amnesty International, c'est de la faute des soldats Ukrainiens qui campent au milieu des civiles, organisent la résistance et mettent en danger les populations.

Et comme dirait Poutine : "rendez-vous et il ne vous sera fait aucun mal", "pas de soldats ukrainiens en vue et pas de civils morts", "pas de résistance et pas de torture", "on préfèrerais envahir l'Ukraine sans tirer un coup de feu", "une femme qui s'offre n'est pas violée",  "un maire qui offre les clefs de son village est un prorusse qu'il faut défendre avec la bombe atomique" etc...

Amnesty International prône LES DROITS DE L'HOMME, ce qui est louable, et donc "l'option russe" offerte par Poutine dans sa grande clémence lui convient parfaitement: il faut dénazifier l'armée ukrainienne et libérer les populations. Oui, merde pour les Ukrainiens parce que ce sont  eux les méchants, les salauds:  "Les Ukrainiens ont le tort de se défendre alors que tous réunis dans une caserne, une prison dans le Dombass ou là-bas cachés tout au fond dans la forêt, un seul missile â tête nucléaire suffirait à les anéantir et à libérer l'Ukraine". Ce sont bien eux les méchants : "pas de bras, pas de chocolat", "pas de bras ouverts et tu auras la guerre".

De là à dire qu'Amnesty International, ben... "C'est une bande de cons", un peu en France comme "Zemmour, Ségolène Royal, Mélanchon, Philippot, Asselineau, la famille Le Pen mais aussi l'ivrogne Depardieu ou le gauchiste à queue de cheval Lalanne", il n'y a qu'un pas que je ne franchirai pas, bien sûr. Mais par pitié, ne devenez pas membres de cette organisation de bras cassés... Ah oui, merde in AMNESTY INTERNATIONAL.

François de Closets invente "l'accélérateur de connerie à particule noble", dans le blogiblag du 05/08/22 (LJ ©2022)

C'est sur SUD RADIO GOGO que j'ai entendu François de Closets, le frère de Walter Closets, refaire l'histoire. Et ce vieux rat-d'auteur n'y va pas avec le dos de la cuillère : « Je connais les coupables... Mais, c'est bien sûr ! Les boomers au pouvoir pendant 40 ans ont assassiné l’avenir».

De Closets n'est pas un savant ni un historien mais il a l'art de supputer. C'est en tant que "journaliste vulgarisateur" et essayiste que "Monsieur plus" aurait théorisé son  "accélérateur de connerie à particule noble",  une belle invention dans la tradition française ! 

De CLOSETS est né d'une génération entre deux guerres qui a vu sa jeunesse souffrir pendant les années 39-45. Cette France ancienne, à la fois ouvrière et rurale, fut très misérable, exceptés les grands propriétaires terriens et la bourgeoisie. De Closets a quitté sa famille en 1950 pour commencer à vivre sa vie seul, pendant des années de grande pauvreté mais aussi de réformes accélérées en France. Cependant, comment ose-t-il affirmer que nous, "les boomers", sommes une "génération prédatrice" qui avons "assassiné l'avenir"?  Par quelle hyperbole et quelle ellipse? Par quelle érudition se justifie-t-il? Faut-il acheter son dernier livre pour le comprendre ? J'hallucine. 

Et l'explication qui va suivre me sidère mais Bercoff (Baeckeoffe, en pidgin libanais), l'agitateur en chef sur SUD RADIO GOGO, boit du kéfir en entamant l'interview :  François de Closets est-il un "vieux rebelle gauchiste" comme lui? Ben, pas tout à fait car Closets est gaulliste par la droite quand Bercoff est gaulliste par la gauche: tous des soi-disant GAULLISTES, un peu comme ZEMMOUR et MÉLANCHON, mais pas vraiment des amis... 

Sur le plateau, la tension devient palpable et Bercoff fait des moues dubitatives derrière son micro quand De Closets l'agace: l'émission radio est filmée. 

Pour commencer, même son de cloche:  De Gaulle aurait bien redressé la FRANCE d'aprés guerre, mais les "boomers" - ceux nés entre 1946 et 1965, auraient saccagé son travail. Et voici l'explication de monsieur Closets: au début des "Trentes Glorieuses", nous avions le devoir de nous mettre "au service de la France" comme jadis le citoyen Athénien fut au service de la Cité. C'est De Gaulle qui a imposé, avec son autorité naturelle de chef de guerre, "le pire programme d'austérité possible" tout en annonçant des objectifs plus ou moins populaires qui allaient de l'acquisition de la bombe atomique au nom de la "Souveraineté nationale" jusqu'à "l'Indépendance de l'Algérie". La France à cette époque était douce et prospère, celle de Charles Trenet. Vous, les baby-boomers, qu'en avez-vous fait ?

Ben, moi... Mes parents, en même temps que monsieur De CLOSETS, ont participé à reconstruire la France sous l'autorité de De Gaulle mais dès les années 69, avec la présidence de Pompidou, la génération montante (c'est à dire la mienne) se serait ramollie une fois "les problèmes disparus" et la France d'après-guerre "remise à flot" sous les ordres du Général. 

Le changement générationnel est jugé "catastrophique" par De Closets:  la génération adulte des BOOMERS (ce ramassis de soixante-huitards attardés, de raclures de bancs d'université, de fainéants et de hippies) a voulu faire reconnaître "ses droits avant ses devoirs" et "sa liberté avant sa responsabilité". 

Mais que faisait François de CLOSETS après guerre? Son service militaire en Algérie peut-être? J'en doute car en 1950, il faisait des études de droit sans aucune assiduité et il menait parallèlement "une vie de bohème 10 mois de l'année" : tantôt poète, comédien et clown blanc, au choix. Pendant les dix années suivantes, l'adolescent  atardé (la majorité était à 21 ans) aurait hésité entre "élève à l'Institut des études politiques de Paris", journaliste et écrivain. Le jeune homme était absolument libre, vivait sans doute chichement et il a commencé à travailler comme grouillot pour l'Agence France-Presse sur le tard, à l'âge de 28 ans. Contrairement à mon père, De Closets n'avait rien d'un ouvrier mais tout d'un glandeur de génie.

Aujourd'hui, il s'attaque aux baby-boomers soi-disant au pouvoir à partir de 1968: Ah oui... Ils auraient abusé de leur liberté: quelle honte! Mais de quelle  "liberté" François de Closets parle-t-il? Celle qui était déjà la sienne dix ans plus tôt en 1958 (sa génération née entre 1931 et 1945)... La liberté des artistes bohèmes et des bourgeois, mais aussi celle des bandes d'apaches à Belleville ou ailleurs (Les bandes criminelles aujourd'hui volent et violent à Saint-Denis jusque dans l'enceinte du Stade de France ), soit une "jeunesse" qui disait tout haut: "j'en ai rien à foutre" et "je veux tout pour moi" "ici et maintenant" parce que "le client est roi qui ne dois rien à personne". C'était une liberté individuelle mais sans "valeurs morales" ni références, celle d'une certaine jeunesse revancharde qui refusait le moindre sacrifice.  Oubliée "la liberté civique gaulienne" d'après guerre, oublié le devoir attaché à servir l'intérêt général et la grandeur de la France. Jouir, oui... de sa liberté ! 

Et donc Mr de CLOSETS se trompe évidemment de "génération". Il pourrait aussi bien incriminer la sienne... Pourtant, il insiste. Tiens, voici la preuve évidente: ce sont les chiffres d'un massacre commis dans les années 70 par ces BOOMERS DÉCADENTS, soit 15000 morts d'accidents de la route en 1970 contre seulement 3500 aujourd'hui. C'est la preuve irréfutable de monsieur Closets : ces cons se sont tout simplement suicidés! Sauf que moi j'avais à peine 11 ans et mon frère 16 ans : trop jeunes pour conduire des voitures.

Et donc, je m'inscris en faux : les vacanciers qui partaient tous en même temps dans les années 70 vers les plages du sud ou de l'ouest parisien pendant les "congés payés" et qui se tuaient par milliers en voiture sur la route, la N7 de Charles Trenet, l'autoroute de l'Ouest et les petites routes de campagne plantées de platanes où s'encastrer,  c'était nos parents, c'est à dire des travailleurs et leurs familles, pas des jeunes cons.  Les hippies crasseux  ou parfumés au patchouli faisaient eux de l'autostop à la sortie de Paris, porte d'Orléans. Ensuite, tous les "boomers" ne se sont pas enrichis en profitant de la gabegie généralisée, même si la vie paraissait plus facile  en 1970 pour les Français. Quelques uns se sont fait exempter du service militaire, d'autres ont pris le pouvoir de décider pour nous mais la majorité silencieuse a dû travailler dur.

Issu d'une famille nombreuse, j'ai connu la frugalité d'après guerre, exactement comme François de CLOSETS enfant. Et mes parents n'avaient absolument rien de bourgeois, qui se sont sacrifiés courageusement. 

Et pourquoi donc De Closets se réveille-t-il soixante ans plus tard pour nous donner une leçon de civisme ? 

Ce que je sais en tant que "boomer", c'est que la France des années 50 était verte et riante, pleine de promesses: c'était avant l'industrialisation à outrance organisée par De Gaulle et Pompidou, à commencer par l'agriculture intensive et les méga-fermes céréalières, l'industrie automobile et ses millions de morts ou d'handicapés pire que toutes les guerres réunies, la bombe atomique et son souffle méphitique, les industriels qui ont trahi la France en la fuyant et ceux qui l'ont bétonnée, la destruction de la nature et de la beauté des paysages, les pesticides et la disparition irrémédiable du vivant, la pollution à grande échelle, le réchauffement climatique et la désertification, la surproduction énergétique et le mépris des énergies renouvelables pour profiter des hydrocarbures et des centrales atomiques, la laideur et la puanteur pétrolière des villes, l'extension des banlieues sur les campagnes environnantes, les ports sales, la surpêche et les mers huileuses.

Alors, ne soyons pas trop manichéens en désignant les "baby-boomers" comme les seuls coupables. C'est ce que je vais développer dans cet article en expliquant mon point de vue en tant que boomer...

(L'article complet intitulé: "Les boomers et les hippies responsables de la décadence française, selon François de Closets" n'est pas disponible en ligne car il fait plusieurs pages. Pour en savoir plus, abonnez-vous ou laissez vos références en commentaire).

Emmanuel et Brigitte: «Les petits secrets de Fort Brégançon», dans le blogiblag du 03/08/22 (LJ ©2018).

Emmanuel faisait ses devoirs avant d'aller au lit: il s'était fait une obligation dès son plus jeune âge de consigner quotidiennement ses impressions du jour sur ses cahiers. Brigitte, elle, se rafraîchissait les fesses dans sa baignoire «Mireille Darc», qui remplace depuis peu l'antique baignoire émaillée du général De Gaulle.

N°1. Brexit or not Brexit?

Ce vendredi, j'ai reçu Theresa May à Fort Brégançon. Elle m'a suggéré d'envisager avec Michel Barnier un «Brexit soft»:

_ C'est l'intérêt des 27 et tu dois te souvenir de la City, Emmanuel, puisque c'est elle qui t'a offert son appui financier il y a deux ans déjà, pour aider à ton élection... Ce serait juste de lui retourner la politesse...

_ Do you think so? Je ne suis pas un traître à mon pays!

_ ...Quoiqu'il arrive, a-t-elle persiflé, les banquiers garderont le secret des comptes des grandes fortunes de France qui sont venues se réfugier en Angleterre depuis la révolution française jusqu'à la présidence de François Hollande, quand tu étais encore ministre de l’Économie, et ces familles de millionnaires sont bien plus nombreuses que les quelques banquiers de HSBC qui sont supposés s'installer à Paris!».

Saperlipopette, mais c'est le monde à l'envers. Je lui ai répondu fort civilement:

_Theresa, je ne suis pas le général De Gaulle, celui qui avait refusé l'entrée du Royaume Uni dans le marché commun. Nonobstant, les Anglais peuvent toujours revenir à la raison... (English people should return to their senses) car, d'après les études statistiques de mon état major, les anti-brexit atteindront 55% du total des votants d'ici la fin de l'année. Alors, pourquoi ne pas tenter un référendum gagnant? David Davis et Boris Johnson ont démissionné et l'Irlande refuse les barrières douanières... La conjoncture est maintenant très favorable. À toi de voir...

Après le dîner, nous avons disserté longuement sur l'état du monde et nous avons fini par un petit bain de minuit.

N°2 . Fort Brégançon ou Fort Braguette?

Ce samedi, nous avons traîné au lit avec Brigitte et j'ai tellement baisé que j'ai des lunettes de plongée fumées à la place des yeux! Brigitte m'a pommadé avec son anti-cerne et nous allons rester en mode «sous-marin» jusqu'à lundi. Mardi, nous prendrons notre premier bain de foule.

Mon problème majeur n'est pas le priapisme mais l'éjaculation précoce. Je suis trop tendu et je décharge comme un lapin. Heureusement que Brigitte m'aime et qu'elle comprend tout!

Après avoir foiré les trois premiers coups, ma «petite sauterelle d'amour» m'a questionné ainsi:

_C'est l'affaire Benalla qui te met dans cet état?

_Quoi ? Bien sûr que non... Mais pas si sûr! Cette affaire me colle aux doigts comme le sparadrap du capitaine Haddock.

Après, nous sommes allés nous baigner dans notre piscine «hors sol» en bois. Je l'ai faite remplir avec de l'eau de source: à 20 centimes le litre, le plein revient à 10000 euros (mais c'est notre petit secret...), parce que je ne supporte pas le chlore qui m'irrite les yeux et me rougit la peau des couilles. Brigitte s'est fait épiler le maillot façon ticket de métro sous son tout petit bikini et moi j'ai la barre vitaminée de travers qui dépasse du slip de bain. En arrivant à la piscine, et de rire ! Nos invités Theresa et Philip May nous y ont précédé. Le problème c'est que l'eau est tellement pure, à près de 30 degrés, que mes spermatozoïdes peuvent y nager à l'aise pendant trois jours. Fort heureusement, Theresa ne risque pas de tomber enceinte de mes œuvres, mais elle risque d'avaler quelques uns de mes spermatozoïdes égarés.

_I wish you my best spermatozoids, Theresa!

N°3. Fort Brigitte

Brigitte ne veut pas me voir travailler au fort de Brégançon et m'impose un repos salutaire pendant 3 jours. Mais je suis un petit dormeur (comme Napoléon Bonaparte et Victor Hugo) et il me faut faire quelque chose pour ne pas m'ennuyer !

Dimanche à mon réveil, vers 4 heures du matin, elle m'a fait une surprise: Brigitte m'a menotté le poignet à la tête du lit. Elle était nue avec comme cache-sexe un petit tablier blanc de soubrette. Après, elle a sorti du coffre-fort un petit fouet en plastique «sado-maso» et elle m'a obligé à manger des fraises Tagada et des nounours à la guimauve qu'elle réserve pour moi dans des bocaux de 5 litres. Ensuite, nous nous sommes emboîtés merveilleusement bien et toutes mes tensions ont disparu d'un seul coup.

Ah, je respire l'air du grand large! Je suis un aigle dans son nid, au sommet du rocher... Vers 7 heures du matin, après que Brigitte s'est refaite une beauté, nous sommes descendus baguenauder sur la plage en amoureux. Rien ne vaut la mer, l'eau salée et les vagues, et aussi un bon livre pour passer le temps! C'est ce que je dirai mardi devant la foule de mes admirateurs. Peut-être y aura-t-il encore François Hollande? Non, je plaisante... Mais que dire de ce benêt-là? Croit-il que je vais l'inviter à Fort Brégançon? Tiens, quand les andouilles rouleront en scooter, je le nommerai chef d'escadrille.

François Hollande: "Mes vacances en juillet 2015", dans le blogiblag du 02/08/2022 (LJ ©2022).

Dans les rôles de :

François Noland               François Hollande

Manuel Walls                    Manuel Valls

Domi de Saint-khan        D. Strauss-Kahn

Sarko                                  Sarkozy

Macron de Rothschild    Emmanuel Macron

Ségolène Royale               Ségolène Royal

Julie G.                              Julie Gayet

Najem Belkaça                 Najat V-Belkacem

_Bon, les enfants, hein... Ce sont les grandes vacances... Je ne veux pas voir un poil de cul qui dépasse du slip de bain! Vous connaissez les paparazzis, la CIA et la NSA, je vous fais pas un dessin... Et vous restez en contact à deux heures d'ici, pas plus loin.

_Bah, deux heures en jet, moi j'ai vais à Barrcélone!

_Ah non, Walls, pas de conneries, le jet en famille c'est fini! Prends le TGV, ça te fera du bien...

Le premier ministre se rembrunit mais releva le menton avec un grand sourire pour dévisager la tablée. Même Ségolène piquait du nez en tripotant du bout des pouces son iphone.

_…Et je vous rappelle que les smartphones sont interdits pour m'appeler! Vous prenez le portable crypté Teorem, hein, c'est valable pour tous... Julie G. battit des cils en réponse. Ségo se fendit à son tour d'un sourire charmant tout en rabattant son caquet. Incroyable! «Dans ton cul» ne faisait pas partie de ses expressions favorites mais elle la pensa très fort.

Noland était dans un grand jour. Ses ministresses avaient sorti les jupes-raz-la-foune et les mini-shorts moulants pour le pique-nique dans les jardins de l’Élysée. La petite Belkaça l'émoustillait grave! Il rêvait de les buriner toutes à la fois au dessert après un délicieux concours de tee shirts mouillés: envoyez la crème! Mais bon, le jardinier avait coupé prudemment l'arrosage automatique une demi-heure plus tôt et l'après-midi commençait dans une moiteur de sous-bois.

François se perdait dans son verre de rosé, sa robe et ses reflets mouvants sous un rai de soleil qui transperçait les frondaisons. Il préférait l'ombre des arbres à la toile de tente, celle des campagnes napoléoniennes. Il était content d'être passé au travers de tous les pièges cette année, dont la célébration de Waterloo, morne plaine... Les Anglais, les Allemands et les Belges rejoints par les Prussiens avaient vaincu Napoléon au physique comme au moral, avec au terme de la bataille 50 000 de nos soldats blessés, morts ou disparus, plus que dans toutes les armées adverses réunies. Pas de quoi fanfaronner à Waterloo, même 200 ans après!

Et puis Noland se voyait mal caricaturé avec un bicorne sur la tête, celui de l'empereur à la cocarde. Pour se faire traiter de chef d'état «présomptueux et arrogant»? Simplicité, simplicité, basta des héros! En plus, la célébration de Waterloo aurait fait de l'ombre à celle du 14 juillet.

François fit un clin d’œil par dessus son verre de vin à son fidèle hussard Manuel qui n'attendait que cela, le regard mobile sous le sourcil pointu, à l'affût tel un chasseur de palombes. Ségolène Royale et Macron de Rothschild, l'Ancien et le Nouveau Régime, se faisaient des sourires compassés en se tendant le pot de caviar dans un essai méritoire de s'apprivoiser mutuellement:

_À la bonne franquette ma chère. Et surtout ne craignez rien: jamais l'ablette ne mangera la carpe!

Rêveusement, le Président lui se demandait comment faire pour accueillir plus de «migrants» en France contre toute logique, soit autant de chômeurs et de sans-abris par milliers. Et puis la Grèce, quelle catastrophe! Sarko n'avait pas tort de s'inquiéter de tout ce qui se passait par là... Les guerres balkaniques contre l'Empire Ottoman, Sarajevo et la Première Guerre mondiale, la Campagne des Balkans et la Seconde Guerre mondiale etc. L'affaiblissement de la Grèce et le jeu de la Russie étaient de mauvaise augure: l'Europe ne pouvait tout simplement pas lâcher ce petit pays à ce moment là de sa construction ni l'autoriser à une alliance contre-nature. Un Aléxis Tsípras avec sa tronche de cake s'imaginait jouer sur un échiquier à la manière d'un Poutine. Mais ce fouteur de merde devrait sauter bientôt et tous les services secrets travaillaient déjà sur le scénario de sa disgrâce... Ce faisant, Sarko prenait des airs de général en campagne pour venir lui donner ses "Leçons de pouvoir", bien que battu à plate couture aux élections de 2012: égal à lui-même dans ses échecs comme dans ses victoires, un père-la-vertu dans ses promesses et un va-t-en-guerre dans ses analyses.

Qu'importe, ruminait le Président Noland: la "provoc" fonctionne toujours pour l'opinion publique. Domi de Saint-Khan n'était-il pas pressenti (dans un sondage Viavoice) comme le meilleur candidat de la Gauche derrière Manuel Walls pour les présidentielles à venir? À l'heure de «YouPorn» tout semblait possible. Une sexualité «épanouie» n'était plus un handicap, passées les condamnations. Noland s'en félicitait par moments: qui pourrait lui en vouloir pour ses quelques aventures extra-conjugales? D'ailleurs, le couple politique original «François-Ségo» s'était reformé (comme prévu de longue date). Même le Président d'honneur du FN, Jean-Marie Le Pen, n'en finissait plus de renaître de ses cendres.

Oui, toutes les configurations étaient possibles pour être un bon candidat aux élections de 2017: une main de fer sous un gant de velours, celle d'une femme, d'un homo, d'un pervers, voire d'un tortionnaire, tous aimables et doux à la ville. Par opposition, les candidats refoulés devenaient des «jouisseurs sans destin», suivant la formule lapidaire autant qu'arrogante de feu le président Mitterrand.

Arrivé à ce point de réflexion, Noland se prit à soliloquer et toutes les conversations oiseuses engagées autour à sa table s'éteignirent. Sa voix se fit plus claire au fur et à mesure de son discours :

_ …le constat est amer les enfants: «Les Guignols de l'info» vont disparaître des écrans de nos concitoyens si je ne fais rien et la Une de «Charlie Hebdo» tutoie l'insignifiance: notre humour national issu du gros rire qui tâche, bien franchouillard et raciste, cède le pas à la bien-pensance internationale, à ses diktats et au politiquement correct. Les Français en viendraient presque à regretter papy Le Pen et ses mauvaises blagues...

Alors, Macron et Walls, vous me coincez Bolloré dans les chiottes et vous lui faîtes un shampoing "Canal Plus WC": il oublie ses conneries et devient amnésique! Si c'est un coup de jarnac de Sarko pour démoraliser les Français, je le saurai tôt ou tard... Je veux la France insouciante pour les vacances, je veux "Intervilles et ses vachettes", "Fort Boyard" et "la Carte au Trésor". Oui, fini de se prendre le chou à la téloche avec des concours et des débats à la con. De l'air, par pitié! Si on laisse la Droite-catho-facho prendre les rênes, on aura 65 millions de dépressifs à la rentrée: on va pas se laisser enfoncer! Heureusement, j'ai envoyé UberPop se faire voir chez Plumeau: c'est pas que je sois contre le progrès, mais il faut calmer les tensions pendant l'été et détendre l'atmosphère. (Atmosphère, atmosphère, est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère? Songeait Ségolène sur le point de s'endormir assise).

...En même temps l'intelligence économique nous a désertés depuis que les Américains et les Chinois nous espionnent, nous contrent, nous copient et pompent tout le génie de nos chercheurs. Ils ont découvert nos points faibles, poussé à la roue de la déliquescence et coulé nos industries: c'est Waterloo dans le slip! Les "Five Eyes" sont redoutables mais je suis obligé de leur laisser carte blanche à deux pas d'ici puisque c'est eux qui nous renseignent sur les agissements de nos compatriotes, et vous devinez les risques avec le terrorisme. Mais c'est du donnant-donnant et la CIA-FBI-NSA en savent bien plus que nous...

Pour la création et l'innovation sociale, maintenant il faut chercher dans un triangle entre Reykjavik, Stockholm et Copenhague. C'est dire si les syndicats nous ont mis dans la merde tout ce temps... C'est la France qui prend des leçons de démocratie avec la Suède ou le Danemark: leur société est plus libre (moins de délinquance), plus chantante (gagnants récents du Concours Eurovision de la chanson 2015), plus travailleuse (moins de chômeurs), plus gastronome (les meilleurs restaurants classés au Top 50 après l'Espagne), plus verte (le vélo remplace la voiture), polyglotte (avec l'Anglais), décomplexée (plus de viols aussi), plus automatisée (suivant le modèle de l'industrie allemande) et plus industrieuse.

Chez nous, faut croire que les couilles et le cerveau marchent de pair, c'est pourquoi nous resterons toujours des French Lovers! Mais je ne veux plus de bras cassés dans mon équipe ni de petits joueurs, et n'oubliez jamais que nous avons une réputation à défendre, c'est tout ce qu'il nous reste en France. Ne revenez pas à l'Élysée pour vous faire cirer les pompes: je veux d'autres raisons de vous virer! Allez, je veux de la gaudriole, je veux du cuir et des gros seins, je veux de la vie dans ce gouvernement quoi... Vous avez défendu le "mariage pour tous", notre plus belle réussite alors soyez-en fiers, vivez à fond votre socialisme et donnez l'exemple. Baisez les filles, vous ne savez pas qui vous baisera! Pour la rentrée, je veux voir dans les couloirs des Montebourg amoureux et des Rachida Dati en cloque. Cet été, ne soyez pas économes de vos fluides, hein hein? Il faut que ça mouille dans les culottes et que ça jouisse dans les chaumières!

Avec Noland, c'était comme tourner à poil devant les caméras: on comprenait mieux son association avec Julie G.

_Bon, je continue ma tournée en Afrique. Si tout va bien, on se revoit officiellement pour la rentrée des classes... Et je ne veux pas de camions frigorifiques pleins de cadavres de petits-vieux qui tournent pendant la canicule! Vous me surveillez ça de près, et s'il fait trop chaud, faîtes péter les bornes incendie. Je ne peux rien vous dire de mieux... Alea jacta est!

Quand François releva la tête, il capta le regard interrogateur de Manuel Walls et l'étonnement d'Emmanuel Macron de Rothschild. Par contre, la petite Belkaça lui rendit un sourire éloquent plein de promesses. Surpris par cette leçon champêtre (de joie), la plupart de ses ministres n'étaient pas accoutumés à autant d'emphase présidentielle à propos de leur sexualité. Ce discours, c'était comme une main baladeuse dans la culotte, une ingérence dans les affaires intimes. Mais dans ces jardins, c'était l'heure du lâcher prise pour un président soit-disant "normal", après tant de contrariétés l'année passée... Alors, vous imaginez les vacances présidentielles de François Noland, quelle partie de rigolade!